«A las mujeres se nos ha socializado para sostener el bienestar emocional del entorno»

Sobre el papel, la mayoría de países occidentales ofrecen igualdad de derechos para hombres y mujeres; pero eso no significa que la sociedad espere lo mismo de ambos. Los roles de género siguen existiendo, y una parte de la presión social que ejercen se alimenta de una mezcla de chantaje emocional y sentimiento de culpa: "si no te comportas de una determinada manera, estás en tu derecho, pero no esperes que te apoyemos".

Nuestra entrevistada de hoy lo sabe bien, ya que a través de su libro Sonriendo estás más guapa, muestra cómo cualquier forma de rebeldía femenina que cuestione la imagen de la "mujer complaciente y sacrificada" es vista como un ataque y algo que debe ser justificado.

Entrevista a Georgina Hudson: la presión social contra las mujeres "rebeldes"

Georgina Hudson es coach vida y autora del libro Sonriendo estás más guapa: Se acabó ser la niña buena. En esta entrevista hablamos con ella sobre el concepto del "síndrome de la niña buena".

¿Qué entendemos por el “síndrome de la niña buena” y cómo se manifiesta en la vida adulta?

El llamado “síndrome de la niña buena” no es un rasgo de personalidad, sino una adaptación emocional temprana. Es la forma en la que muchas niñas aprenden, de manera inconsciente, que, para ser queridas, aceptadas o sentirse seguras, necesitan ser agradables, complacientes y amoldables.

El problema es que en la vida adulta esto no desaparece, sino que se sofistica. Esto se traduce en la dificultad para poner límites, en la tendencia a priorizar a los demás y en callar cuando algo duele, entre muchas otras cosas más. El resultado es una desconexión progresiva con nuestra voz interna.

Lo más complejo es que quien sufre el síndrome de la niña buena, como yo en mi pasado, no lo vive como una adaptación a su entorno o como un mecanismo de defensa, sino como si fuera su identidad: “yo soy así”.

¿Cuál fue tu principal motivación al escribir el libro sobre el síndrome de la niña buena?

Mi motivación fue primero extrínseca, ya que la editorial Plataforma me contactó para que escriba el libro, ya que yo hablo en primera persona de esto en mi página web y en mi podcast. Después de pensarlo largo y tendido, decidí escribir el libro porque me lo debía a mí, a mi madre y a todas las mujeres que veo en consulta que sufren por esto.

Yo crecí en un entorno que esperaba que me contorsionara para ser la chica “buena”. En mi casa, ser una niña agradable y que no daba problemas era algo deseable. Y aquí quiero hacer una distinción porque ser una buena persona es maravilloso. El problema es ser una niña buena por miedo al rechazo del otro y no por elección propia.

El coste interno de este patrón es una autoexigencia desmedida, una autocrítica despiadada y, en consecuencia, una ruptura con una misma. Yo era incapaz de escucharme, de elegirme y de entender mis necesidades.

En la consulta veo esto constantemente también. Interactúo con mujeres brillantes, sensibles, capaces, pero sin tener idea de lo que realmente quieren porque han aprendido a priorizar el vínculo con los demás a costa de su propio bienestar. Es por eso que el libro es una invitación a poner en palabras algo que muchas mujeres sienten, pero no saben nombrar.

¿Por qué a muchas mujeres les resulta tan difícil priorizarse sin sentir culpa?

Porque priorizarse entra en conflicto con un aprendizaje que cala muy profundo en las mujeres, y es que el valor personal está ligado al cuidado del otro. Y cuidar a otros está muy bien, pero no cuando eso implica olvidarnos de nosotras mismas.

No es solo una creencia mental, sino algo encarnado. Cuando una mujer empieza a priorizarse, se activa una sensación de “estoy haciendo algo mal”, justo cuando objetivamente no lo está. Esa culpa no es una señal de que esté equivocándose. Es una señal de que está saliendo de un patrón aprendido.

¿Cómo puede una mujer empezar a identificar cuándo está diciendo “sí” cuando en realidad quiere decir “no”?

De esto he sido experta; por suerte, lo he sanado. Las señales más claras nos las da el cuerpo. Sentimos tensión, cansancio y una sensación de contracción, o de “esto no me apetece”.

Pero lo interesante es que la mayoría de las mujeres hemos aprendido a ignorar las señales del cuerpo; aprendemos desde muy temprana edad que hay que bajar la cabeza, sacrificarse y tirar para adelante.

Por eso, más que buscar una respuesta inmediata, invitaría a empezar a observar gentilmente lo siguiente:

¿En qué contextos, después de decir que sí, me siento drenada? ¿En qué situaciones siento rabia o resentimiento?

El resentimiento es una señal muy fiable de un límite no expresado. Bien canalizado e integrado saludablemente, el resentimiento nos da permiso para decir que “no” con respeto cuando toca.

¿Qué mandatos sociales o de género están detrás de esta dificultad para poner límites en las mujeres?

Hay un mandato muy claro que nos bajan a las mujeres desde antaño: que seamos comedidas, que estemos disponibles y que seamos complacientes.

A las mujeres se nos ha socializado para sostener el bienestar emocional del entorno, y poner un límite en ese contexto puede vivirse como una ruptura del rol.

No se trata solo de “decir que no”; es cuestionar una identidad construida en torno al servicio, al silencio y a la disponibilidad cuando sostener al otro implica dejar de sostenerse a una misma.

¿Qué tipo de dinámicas se generan a largo plazo cuando una mujer evita constantemente el conflicto? Por ejemplo, en las relaciones de pareja o familiares.

Cuando el conflicto se evita de manera sistemática, no desaparece, se desplaza. Aparece en forma de distancia emocional, de irritabilidad y de desgaste. En las relaciones de pareja puede generar dinámicas de desequilibrio. Pensemos en una persona que se adapta en exceso y en la otra que, sin necesariamente quererlo, ocupa más espacio.

Circunstancias como esa, con el tiempo, erosionan la autenticidad del vínculo. La verdad es que no hay verdadero encuentro si una de las partes no está completamente presente porque o calla, o porque cede, o hasta se autoanula.

¿Qué consecuencias emocionales tiene vivir desde la complacencia y la auto-anulación?

La principal consecuencia es la desconexión con una misma. Cuando esto sucede, aparecen la ansiedad, la sensación de vacío, la dificultad para tomar decisiones, e incluso síntomas físicos.

También suele aparecer la rabia, aunque muchas veces no se reconoce como tal. Y todo esto termina en una pérdida progresiva de nuestra vitalidad.

Cuando no estamos en contacto con lo que sentimos y necesitamos, la vida no nos hace ilusión; vamos más en piloto automático.

¿Cómo puede la sororidad ayudar a romper estos patrones y construir relaciones más sanas entre mujeres?

La sororidad, en un sentido profundo, no es solo apoyo entre mujeres. Es un espacio donde podemos dejar de actuar el rol de la niña buena. Es un espacio donde se nos habilita a ser imperfectamente humanas, y donde, sobre todo, somos vistas, escuchadas y respetadas.

Y es que cuando una mujer se muestra de forma auténtica, habilita a otras a hacer lo mismo y esto es profundamente transformador. La sororidad ayuda a que muchas mujeres rompan el aislamiento interno en el que viven.

¿Consideras que la autocompasión es siempre necesaria en este proceso de aprender a fijar límites en las relaciones desde la asertividad? ¿O es común que una persona sepa poner límites ante los demás pero no se los ponga a una misma?

Me encanta esta pregunta. La autocompasión es clave, y es muy profunda. No se trata solo de tratarse y hablarse bien, sino de sostener el malestar que aparece cuando empezamos a cambiar.

Cuando finalmente nos animamos a poner límites, nos suele hacer sentir culpables, incómodas y hasta ansiosas. Y ahí es donde la autocompasión es fundamental para no retroceder.

También es cierto que es muy común ver mujeres que saben poner límites hacia fuera, pero no hacia dentro, porque se exigen, se presionan y no respetan sus propios ritmos.

Es por eso que el trabajo con una misma no es solo relacional, sino que es profundamente interno.