Si bien hasta hace unas décadas se daba por supuesto que la psicoterapia se centra básicamente abordar los problemas de salud mental, con el paso del tiempo ha ido ganando importancia otra de las áreas de intervención más importantes de los psicólogos: la terapia de pareja. Porque gran parte del bienestar emocional de las personas tiene que ver con su capacidad de establecer vínculos amorosos saludables, ya sea en noviazgos o en matrimonios, y la Psicología puede hacer mucho para ayudar en este aspecto.
Justamente de eso hablaremos en esta entrevista a Paz Holguín, quien lleva años trabajando para ayudar a personas mediante los procesos de terapia de pareja adaptados a las particularidades de cada relación.
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Entrevista a Paz Holguín: ¿cuál es la esencia de la terapia de pareja?
María Paz Holguín Pérez es psicóloga especializada en el modelo cognitivo-conductual y sistémico, y atiende tanto de manera online por videollamada como en su consulta situada en Las Rozas de Madrid. En esta entrevista nos habla acerca de una de las facetas más importantes de su trabajo: la atención a adultos en el contexto de la terapia de pareja.
María Paz Holguín Pérez
María Paz Holguín Pérez
Psicóloga
¿Si tuvieras que resumir el principal objetivo de la terapia de pareja en no más de diez palabras, cómo lo harías?
Ayudar a los miembros a mirar por la relación. Quizás este sería mi resumen, los miembros de la pareja tienden a mirarse como individuos separados, pero olvidan que lo que les une es la relación y cómo, en ocasiones, las dinámicas individuales dañan o ayudan a la relación que han creado. La pareja es como un club exclusivo al que solo pertenecen las personas que lo han creado, y ambos tienen la responsabilidad de cuidarla, lo que le pase nos afectará. Siempre digo que en relaciones de pareja 1+1=3, están los miembros y, un tercero, la pareja, a la que también hay que prestar atención.
¿Cuáles son las mayores dificultades o problemas que llevan a las personas a acudir a terapia de pareja?
Problemas de pareja hay tantos como parejas y miembros dentro de ellas. Pero habitualmente, y mucho más tras el paso de la pandemia, los problemas están relacionados con no tener claro si desean seguir juntas o no, con dificultades para escuchar o entenderse, con dinámicas de poder creadas entre los miembros que los dañan y hacen que no se sientan valorados, infidelidades, cambios en los mitos fundacionales (lo que llamamos el para qué sirve de las parejas), situaciones de cambio como nacimiento de hijos o salida de casa de estos, o notar que la relación se deja de cuidar. También hay parejas que llegan porque no saben cómo separarse sin dañarse, aunque hayan tomado ya la decisión de hacerlo.
¿Cómo se sabe cuál es el momento en el que conviene acudir a terapia de pareja?
Es difícil saber cuándo, no hay un protocolo exacto. Siempre digo que debemos estar en continua supervisión de la relación para no dañarla ni dañarnos a nosotros mismos en ella, y si sentimos que no tenemos herramientas para mejorar la relación o lo que en ella suceda, debemos acudir a un terapeuta de pareja.
De hecho, a día de hoy hay un porcentaje elevadísimo de parejas que llegan tarde a terapia y están ya rotas. Lo ideal sería un trabajo preventivo, pero cuando hay dificultades o malentendidos que se repiten una y otra vez, cuando hay cambios en las etapas de ciclo vital, bien sea de los miembros o de la misma pareja, son siempre buenos momentos para ajustar estos cambios de forma positiva. De todas formas, cada pareja decide cuándo es el momento.
¿Todas las personas casadas o involucradas en un noviazgo que asisten a terapia de pareja están pasando por una crisis en su relación? ¿O hay quienes acuden simplemente para mejorar ciertos aspectos que ya funcionan bastante bien de por sí?
La mayoría de ellas sí, vienen con crisis actuales y arrastradas del pasado que están muy enraizadas y que llevan mucho tiempo haciendo mella en la pareja. Hay poca información acerca de qué es la terapia de pareja y qué se trabaja en ella, y aún hay muchos mitos que hacen que sea un último recurso para la solución. Muchas rompen antes de plantearse el proceso de terapia.
Como he comentado antes, cada vez más parejas acuden a terapia de forma preventiva, y algunos mitos ya se están desvaneciendo poco a poco. La mayoría de estas parejas ya han detectado algo que no funciona en la relación y que les gustaría solucionar o porque saben que van a venir cambios futuros como mudanzas, nacimiento de hijos o cambios laborales o personales.
A veces se dice que la Psicología es una disciplina ligada a la Historia, porque nuestras necesidades y maneras de concebir la felicidad cambian con el paso de las generaciones. ¿Hay aspectos de las relaciones de pareja que hace décadas eran consideradas positivas y hoy en día sabemos que son siempre negativas?
Por supuesto, las relaciones y la manera de entenderlas y de vivirlas cambian en cada cultura y en cada proceso histórico. La pareja ha sido, y es, una de las instituciones que más se ven afectadas por estos cambios y lo que sucede en ella siempre tiene que ver con lo que sucede fuera.
Siempre hay aspectos que van evolucionando, un ejemplo es el papel del género femenino en parejas heterosexuales que va cogiendo un rol de igualdad frente al género masculino y no hay tanta distinción en las funciones que cada miembro cumple. Otro aspecto que me parece importante recalcar, da igual en qué relación estemos, son los celos, antes entendidos como una manera de expresar el amor y ahora vistos como un síntoma de inseguridad hacia la relación de pareja (no debemos olvidar que confiar en el otro es siempre una decisión de cada miembro). No hablemos ya de la aparición de parejas poliamorosas o de parejas homosexuales o transexuales…
Este tipo de parejas han supuesto toda una revolución para el concepto que maneja la sociedad. Pero la realidad es que aún seguimos viendo aspectos en la cultura que están anclados en el pasado. Generar cambios en los ideales de la gente no es tan fácil ni tan rápido, a pesar de que parece que nuestro mundo cambia a un ritmo vertiginoso.
¿Cómo crees que habrán cambiado las relaciones de pareja de aquí a 30 años vista?
Esta es una pregunta compleja porque, como decía en la anterior cuestión, la pareja siempre se ha visto involucrada en el contexto social. Creo que aquí entra en juego el avance tecnológico, por un lado, y el concepto de sexualidad libre que empieza a florecer ahora. Tener relaciones a través del ordenador o del móvil empieza a ser algo común y que las generaciones venideras manejarán con más habilidad de la que tenemos nosotros. Por otro lado, ya existen formas heteronormativas y poliamorosas de mantener relaciones y esto se irá normalizando y variando con el paso del tiempo.
De todas formas, creo que las bases para mantener una relación, ya sea de 2, de 3 o de más personas, seguirán siendo las mismas: el respeto, el entendimiento, el trabajo en la relación que cada uno quiera tener y la libertad de elegir a la persona o personas con las que quieres involucrarte en una relación.
