¿Qué hace que una pareja mantenga una unión armoniosa y cómo evaluar si mi pareja o la persona con que estoy saliendo y yo quedamos bien juntos? Todos conocemos el dicho “los opuestos se atraen”, pero, ¿es cierto? Y si es así, ¿es bueno?
Finalmente, que haya atracción no necesariamente significa que dos personas deberían estar juntos. Puede haber mucha atracción en una pareja, pero la dinámica es tóxica, es decir, va en un sentido que no es sano para ambos o por lo menos para uno de los dos integrantes de la relación.
Diferencias pueden ser complementos o puntos de roce, dependiendo mucho de qué diferencias estamos hablando. Casi todos encontramos algo de cosas en común, así como algunos polos opuestos con nuestra pareja y que haya peleas o desacuerdos no necesariamente significa que somos muy distintos, puede ser también lo contrario, que somos demasiado parecidos, como sería el caso de dos personas con un temperamento explosivo.
Respeto y confianza, dos componentes indispensables
Dentro de una relación no podemos ni necesitamos estar de acuerdo en todo, las diferencias pueden ser complementos que enriquecen nuestra vida y crecimiento personal. Lo importante es que cualquier diferencia se conversa, como decimos, “a la misma altura”. No puedo hablar como que mi opinión es mejor que la del otro, como si yo tengo la razón o sé más, mientras que mi pareja está “equivocada/o”.
Más allá del contenido de la conversación importa entonces el trato y la postura frente a la pareja, que debe ser respetuosa y desde la confianza. Significa, si mi pareja piensa o hace distinto, no lo hace en mi contra, sino simplemente a su manera. Mientras siento que la persona con quien estoy me respeta, es decir, me escucha, le interesa lo que tengo que decir a pesar de que tal vez no le va a gustar y recibe lo mío con atención y cuidado, estoy en un lugar seguro y puedo confiar.
En cuanto me doy cuenta que, por pensar diferente tal vez no quiero decir algo para evitar la confrontación, puede ser un indicador de que, no me siento segura/o al expresar mi punto de vista porque aprendí que mi pareja lo desprecia o ridiculiza como sucede en las relaciones tóxicas.
¿Qué deberíamos tener en común?
Siendo respeto y confianza los valores propios del relacionamiento sano, todos tenemos nuestros valores personales que varían de persona en persona. Lo curioso de los valores personales es que, son un poco como nuestro “sentido común” porque son aspectos que pensamos que todo el mundo valora de la misma manera, justamente porque son tan importantes para nosotros, pensamos que deberían ser transversales. Entonces nos sorprenden o enojan las personas que no actúan según nuestros valores y más aún nuestra pareja, quien, se supone que debería estar de nuestro lado.
Sobrellevar diferencias de valores personales es complejo porque representan nuestras convicciones y visiones más significativas para la vida, son como la brújula que guía nuestro viaje por la vida. De ellos dependen todas nuestras decisiones y acciones y si mi pareja no empatiza con los mismos valores o incluso tiene valores muy contrarios, es difícil navegar en la misma dirección.
¿Cómo identifico mis valores personales y los de mi pareja?
Identificar nuestros valores personales no es tan sencillo como pensar ¿qué es bueno y qué es malo para mí? La mayoría de las personas diría que la honestidad es buena e importante para una relación. Pero no todos estamos siempre honestos, sino de repente prefiero no generar polémica y evito ciertos temas o uso mentiras “inocentes” para no caer mal.
Si es así, lo que valoro en realidad sería, mantener la armonía y caer bien a los demás. Identificar mis valores personales reales significa entonces, revisar continuamente mis actos e intenciones. Si se me hace difícil entender desde qué intención mi pareja hace algo o no me identifico con su comportamiento frente a otras personas o su forma de enfrentar diferentes situaciones, puede ser que tenemos un conflicto de valores.
Ahora, valores personales también pueden cambiar e igual como todas las diferencias que puedo identificar con mi pareja, es posible que descubro en los valores del/la otro/a algo, que yo también quiero aprender. Tal vez quisiera aprender a ser más honesto/a en mis relaciones y mi pareja puede funcionar como un modelo, así como yo sería modelo de él/ella en otros sentidos.
¿Cómo sobrellevar las diferencias?
3 preguntas que me ayudan a sobrellevar las diferencias o a su vez entender que nuestras diferencias no son compatibles.
1. ¿En qué sentido realmente somos distintos y qué nos une más allá de las diferencias?
¿Lo que es distinto de mi pareja es enriquecedor para mí?, ¿Qué admiro de lo que hace, logra, representa, que yo no tengo? Aunque podemos tener puntos de vista o intereses diferentes, hay algo que mantiene la unión y a pesar de tener puntos de vista distintos sobre algunos aspectos o diferentes pasatiempos, hay una admiración genuina entre ambos por la persona que tienen a su lado y las cosas que les distinguen las ven como un complemento.
2. ¿Hay respeto y confianza?
Si puedo mantener una postura respetuosa ante mi pareja y a pesar de ser distinto/a me respeta, confía y le interesa que pienso. En cambio, si las diferencias nos llevan a insultos, es decir usamos sobrenombres, descalificativos o ridiculizamos al/la otro/a cuando discutimos sobre nuestros diferentes puntos de vista, estamos en una lucha de poder donde tener la razón es más importante que buscar conexión.
3. ¿Cuáles son tus límites o deal-breakers y en cuanto eres consecuente con ellos?
Podríamos distinguir entre diferencias “aceptables” que se pueden sobrellevar (o incluso que enriquecen y complementan) y “deal-breakers” (rompe-contratos) que serían aspectos que desde nuestros valores y convicciones no podemos tolerar. Muchas veces son temas de postura e ideología. Si, por ejemplo, no podría estar con una persona muy religiosa, porque yo tengo una mirada muy crítica hacia las religiones. O, no podría estar con alguien quien trata a otras personas como inferiores, porque para mi es muy importante el respeto y la humildad.
Los deal-breakers se pueden convertir en puntos de confrontación dilemáticos, donde tal vez hay amor y atracción por ciertos factores, pero al otro lado hay puntos que generan una aversión fuerte. Para liderar con la aversión una reacción común es que, intentamos de cambiar al/la otro/a. Puede ser por medio de argumentos y discusiones, pero también poniendo límites y ultimátum (ej. “Debes dejar de fumar porque yo no puedo estar con un fumador”).
Si la pareja reconoce y está de acuerdo puede funcionar, pero muchas veces no es el caso y uno se siente incómodo o forzado a cumplir reglas para ser aceptado/a lo que no es una opción para mantener una relación sana. Es difícil poder confiar en una persona que pasa mis límites y es más justo para ambos admitir qué son los deal breakers, que significa: Si no cambia, y no es negociable, la relación no se puede sostener.
Conclusiones
En conclusión, más allá de si hay diferencias (que siempre las hay) y si los opuestos se atraen o no, debemos fijarnos en el trato y la comunicación que debe ser respetuosa a pesar de las diferencias. En psicoterapia diríamos: centrarnos más en el proceso que el contenido.
Finalmente, nuestras diferencias podemos aprender a, aceptar, negociar o nos tocaría en el caso de un “deal-breaker” poner límites y ser consecuentes con ellos. Lo que implica terminar la relación si no se puede llegar a un acuerdo.
