Lo que las vacaciones ponen a prueba en una pareja

Llegan las vacaciones, hay más días juntos, menos rutina, más tiempo con la familia extendida y aparece una pelea que sorprende por su intensidad. Hay parejas que conviven bien casi todo el año y que, en ese contexto, se pelean de una manera que a ellas mismas les cuesta explicarse. No es que estén peor que antes. Es que la rutina, sin que nadie lo decida, mantiene ciertos temas en pausa y las vacaciones, al romperla, los sacan a la superficie.

La pareja como una historia compartida

Para el psicoanálisis vincular, una pareja no es la suma de dos historias individuales. Es algo que se construye entre los dos, con una historia propia: la psicoanalista Janine Puget señala que el vínculo produce su propia subjetividad, distinta de la de cada uno por separado. Lo que ocurre en una pareja no se explica solo mirando la historia previa de cada persona, sino también lo que se fue construyendo o dejando sin construir entre ambos.

Esto, en consulta, aparece de maneras distintas, aunque el fondo se repita. Por ejemplo, una pareja lleva meses sin discutir sobre dinero porque cada quien cubre lo suyo, sin necesidad de ponerse de acuerdo sobre qué significa gastar en conjunto. Sin embargo, en vacaciones, uno propone un plan que el otro no puede costear y lo que sale no es una conversación sobre presupuesto, sino un reclamo más antiguo sobre quién decide y quién tiene que ajustarse. El dinero, en ese momento, deja de ser un número y se vuelve la manera en que se hace visible quién tiene más lugar en las decisiones del otro.

Otra pareja, en cambio, convive bien porque, sin decirlo, cada quien tiene su espacio de tiempo con la familia propia, repartido a lo largo del año sin que haga falta negociarlo. Pero cuando las vacaciones juntan a las dos familias o exigen elegir con cuál pasar más tiempo, aparece una tensión que no es sobre el itinerario, sino sobre cuánto peso sigue teniendo la familia de origen de cada uno en las decisiones de la pareja.

Y hay parejas que nunca hablaron de qué esperan del tiempo libre. Uno quiere descansar sin planes; el otro quiere aprovechar cada día del viaje. Mientras hay trabajo de por medio, esa diferencia no se nota, ya que el tiempo libre es escaso. Pero en vacaciones, cuando ese tiempo libre deja de ser la excepción y se vuelve la regla, la diferencia se vuelve el centro de la pelea.

Lo que la discusión está poniendo en juego

En los tres casos, entonces, lo que se discute no se armó en este viaje ni en esta pelea. Al respecto, Puget habla de dos historias que conviven en todo vínculo: la que se fue acumulando con el tiempo, decisión tras decisión, y la que se juega en el puro presente de cada encuentro, capaz de reescribir lo que ese pasado parecía ya fijado. Así, la pelea de vacaciones activa ambas a la vez: trae a la superficie lo acumulado y, al mismo tiempo, es la ocasión, si la pareja logra hablarlo, de escribir ese acuerdo de otra manera.

De hecho, estos temas no desaparecen porque se evitan durante el año. Solo se posponen. Por eso, hablarlos antes, aunque no se llegue a un acuerdo perfecto, cambia el lugar desde donde se vive el conflicto cuando finalmente aparece. Y, si ya apareció, durante el viaje o después, vale la pena no leerlo como un fracaso de la pareja, sino como una señal de que había algo esperando ocasión para decirse.

Cuando la pareja no puede resolverlo sola

Ahora bien, hay momentos en que la pareja ya no logra hablar de esto por sí sola: el diálogo se enreda tanto que cada intento de conversarlo termina en la misma pelea. Es ahí donde la terapia de pareja tiene su lugar más claro. El terapeuta no toma partido ni dicta quién tiene razón; funciona, más bien, como traductor de lo que cada uno dice sin lograr que el otro lo escuche, ayudando a desanudar una conversación que, dejada a su propio intercambio, solo repite el mismo nudo.

En definitiva, si cada temporada de vacaciones trae la misma discusión, aunque cambie el motivo aparente, ese es el momento de buscar ese acompañamiento que ayude a separar lo que se discute de lo que realmente se está jugando y construir, entre los dos, una historia distinta a la que se venía repitiendo.