Mitch Hedberg fue un cómico y una figura constante de los stand up estadounidenses, su mayor característica era su humor surrealista, a base de one-liners con cortes abruptos y absurdos que dejaba al público absorto pero con ganas de más.
Si quieres conocer su filosofía de vida, esta selección de las mejores frases de Mitch Hedberg te gustará.
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Las frases de Mitch Hedberg más inspiradoras
Para recordar el legado de humor de este personaje, traemos un listado con las frases y chistes icónicos de Mitch Hedberg.
1. Tengo un chaleco. Si me cortaran los brazos, sería una chaqueta.
Un ejemplo de su humor simple.
2. Mi hotel no tiene un piso 13 debido a la superstición, pero vamos hombre… Las personas en el piso 14, saben en qué piso están realmente.
Cuando nadie quiere ver lo obvio.
3. Llegué al estilo one-liner porque no soy un buen narrador.
Explicando porque decidió esa línea de hacer chistes.
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4. Creo que Bigfoot está borroso, ese es el problema. No es culpa del fotógrafo.
Por eso no podemos ver a los entes con claridad.
5. Me gustaría conseguir a cuatro personas que sepan hacer muy bien las ruedas de carro y armar un carro.
Sobre personas que traen beneficios a tu vida.
6. Una vez vi una pirámide humana. Fue muy innecesario.
Cosas que nos arrepentimos de ver.
7. Voy a mejorar ese último chiste quitando todas las palabras y añadiendo nuevas.
La improvisación es la mejor arma de la comedia.
8. Mis plantas falsas murieron porque no pretendí regarlas.
Cuida tus cosas.
9. Lo deprimente del tenis es que no importa lo bueno que sea, nunca seré tan bueno como una pared.
Nadie es perfecto en algo.
10. Vivo cómodamente y, si esto sigue así durante el resto de mi vida, de ninguna manera podré decir que he fracasado.
Una percepción optimista, que lamentablemente no se cumplió.
11. ¡Cada libro es un libro para niños si el niño puede leer!
Ahora, el contenido es algo muy diferente.
12. Quiero colgar un mapa del mundo en mi casa y luego voy a poner alfileres en todos los lugares a los que he viajado. Pero primero tendré que viajar a las dos esquinas superiores del mapa, para que no se caiga.
Hay que tener prioridades.
13. Sí, esta comedia es parte de mi esquema "Hazte rico lentamente"... y está funcionando.
La riqueza no se consigue de la noche a la mañana.
14. No tengo novia. Pero conozco a una mujer que estaría enojada conmigo por decir eso.
Si estás en una relación, comprométete.
15. Una escalera mecánica nunca puede romperse: solo puede convertirse en escalera.
Las escaleras son escaleras si ese es su propósito.
16. El arroz es genial si tienes mucha hambre y quieres comer dos mil de algo.
El arroz es abundante.
17. Mi amigo me preguntó si quería un plátano congelado. Dije 'No, pero quiero un plátano normal más tarde, así que... sí'.
La espera siempre vale la pena.
18. Llevar un jersey de cuello alto es como ser estrangulado por un tipo muy débil, todo el día.
Las camisas de cuello alto pueden ser molestas.
19. Fettucini Alfredo es macarrones con queso para adultos.
Un plato elegante de espagueti.
20. Un gofre es como un panqueque con una trampa de jarabe.
No todo lo que se ve a simple vista es cierto.
21. Llevo un collar, porque quiero saber cuándo estoy boca abajo.
Una forma peculiar de tener una alerta.
22. Solía consumir drogas. Todavía lo hago, pero también solía hacerlo.
Hablando sobre su consumo de drogas del cual nunca pudo huir.
23. La política hace que me pesen los párpados.
La política es un tema aburrido que no debería serlo.
24. Me gano la vida escribiendo chistes.
Un trabajo que no todos pueden hacer bien.
25. Si te encuentras perdido en el bosque, a la mierda, construye una casa.
Una forma de aprovechar las circunstancias.
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26. Hace diez días que no duermo, porque sería demasiado tiempo.
Colocando en chistes parte de su dura realidad.
27. Pido el sándwich club todo el tiempo, pero ni siquiera soy miembro, hombre. No sé cómo me salgo con la mía.
Las cosas pueden ser más sencillas de lo que esperamos.
28. Si me faltaran nueve de mis dedos, no escribiría más lento.
Querer es poder.
29. Soy un adicto a la heroína.
Una adicción que lo llevó a su pronto final.
30. Una vez vi un montacargas levantar una caja de tenedores. Y fue demasiado literal para mí.
Haciendo ver las cosas comunes como algo inusual.
31. Estaba en un bar, y un tipo chocó conmigo, y no se disculpó, y dijo: "¡Muévete!" Pensé que era grosero, así que dije: "¡Vete al infierno!" Entonces comencé a correr. Me alcanzó. Tenía bigote, perilla, un par de aretes, anteojos de sol, una cola de caballo y usaba un sombrero. Él dijo: "¡Oye, tienes mucho valor!" Le dije: "Oye, tienes un montón de... ¡accesorios para el cráneo!".
Las situaciones se pueden descontrolar en los bares.
32. No creo que este corazón mío dure para siempre.
¿Una promoción a su muerte temprana?
33. Mr. Pibb es una pobre imitación de Dr. Pepper. El tipo ni siquiera obtuvo su título.
Las imitaciones no prosperan.
34. Me encanta el blackjack. Pero no soy adicto al juego. Soy adicto a sentarme en semicírculo.
Sobre sus recaídas e intentos de rehabilitación.
35. Sabes, no puedes complacer a toda la gente todo el tiempo... y anoche, toda esa gente estaba en mi show.
Una forma de sacar su frustración cuando no salen bien sus chistes.
36. Ojalá pudiera jugar ligas menores ahora. Estaría mucho mejor que antes.
Las cosas imposibles de niños, se vuelven fáciles en la adultez.
37. Los perros siempre están en la posición de lagartija.
Una obvia acotación.
38. Cada vez que voy a afeitarme, asumo que hay alguien más en el planeta afeitándose. Así que digo: 'Yo también me voy a afeitar'.
Es reconfortante saber que no estamos solos cuando buscamos valor.
39. Yo sé mucho de autos, hombre. Puedo mirar los focos delanteros de cualquier auto y decirte exactamente de que manera viene.
Así, todos deberían ser expertos.
40. Todos estos chistes han sido aprobados previamente como divertidos por mí.
Lo que es gracioso para alguien no necesariamente lo es para los demás.
41. Ahora mismo estoy en un momento en el que no dejo de trabajar, gano bastante dinero y todo va bien.
Su trabajo se convirtió en una distracción.
42. Mira, esta es una multitud inteligente. Cada vez que toco para una multitud tonta, digo: "¡Tienes un montón de mierda en la cabeza!".
Ganarse al público no es fácil.
43. Mi hermana quería ser actriz, pero nunca lo logró. Ella vive en un remolque. Ella llegó a la mitad. Ella es actriz, simplemente nunca la llaman al set.
No todos los sueños se pueden hacer realidad.
44. Necesito tener sexo con mujeres que han salvado la vida de alguien.
Una peculiar necesidad.
45. Recientemente me dediqué a la escultura en hielo. Anoche hice un cubo de hielo. Esta mañana hice 12, fui prolífico.
Siendo excelente en algo cotidiano.
46. ¿Has oído hablar de las pausas dramáticas?
En un punto, llegó a mostrarse frustrado porque las personas tendían a adivinar el final de sus chistes.
47. Vi a este borracho, estaba comiendo uvas. Yo estaba como "Amigo, tienes que esperar".
A veces esperar está sobrevalorado.
48. Si tuviera un dólar por cada vez que dije eso, estaría ganando dinero de una manera muy extraña.
¿Cuál sería tu forma extraña de ganar dinero?
49. Tenía un loro. El loro habló, pero no dijo “tengo hambre”, así que murió.
Hay que aprender a escuchar.
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50. Hay demasiada gente hablando de sexo y yo parecería un poco inepto si me pusiera a hablar de política.
Tendemos a no participar en las cosas que no conocemos.
51. Tengo una idea para talleres clandestinos: ¡Aire acondicionado! Problema resuelto.
Si es un espacio cerrado, lo necesita.
52. ¡Bueno, estaba perdido pero ahora vivo aquí! ¡He mejorado severamente mi situación!
Es importante ser agradecido con lo que tenemos.
53. Me siento en mi hotel por la noche, pienso en algo divertido, luego voy a buscar un bolígrafo y lo escribo. O si el bolígrafo está demasiado lejos, tengo que convencerme de que lo que pensé no es divertido.
Siempre lleva contigo donde anotar tus ideas.
54. El alcoholismo es una enfermedad, pero es la única que te pueden regañar por tener.
Un problema que se puede salir de control muy fácil.
55. Sería genial si pudieras comer una buena comida con una mala comida y la buena comida cubriría la mala comida cuando llegara a tu estómago.
Una solución efectiva.
56. Es difícil bailar si acabas de perder tu billetera. ¡Guau! ¿Dónde está mi billetera? Pero, bueno, esta canción es funky…
La diversión se pierde cuando ocurre una eventualidad negativa.
57. No me gusta conectar con el público.
Un miedo que nunca pudo superar.
58. Creo que los pepinillos son pepinos que se agotaron. Vendieron su alma al diablo, y el diablo era eneldo.
Una extraña opinión sobre el origen de los pepinillos.
59. Llevar una mochila y un jersey de cuello alto es como un enano débil que intenta derribarte.
Una sensación agobiante.
60. Empezaba a añadirle cosas a cualquier tema porque pensaba que era gracioso, pero la gente no se reía, así que decidí ir directamente al grano, eliminar toda la grasa sobrante.
El camino que lo llevó a sus chistes simples de una línea.
61. ¿Es un hipopótamo un hipopótamo, o simplemente un Opotamus realmente genial?
La gente percibe el mundo según como lo mira.
62. Estoy harto de seguir mis sueños. Solo voy a preguntarles adónde van, y me conectaré con ellos más tarde.
Es frustrante cuando no ves resultados de tu esfuerzo.
63. Sin embargo todavía siento que puedo hacer algo más, aunque todavía no sepa muy bien qué.
Siempre tenemos el impulso de querer mejorar.
64. Nunca debería ver un letrero de Escalera mecánica temporalmente fuera de servicio, sólo Escalera mecánica temporalmente. Lo siento por la comodidad.
¿Estamos demasiado acostumbrados a las escaleras mecánicas?
65. Vi una sábana tirada en el suelo, debe haber sido un fantasma que se había desmayado... Así que le di una patada.
Un fantasma que no fue bien recibido.
66. Compré un bolígrafo de $7 porque siempre pierdo bolígrafos y me cansé de no preocuparme.
A veces hay que obligarnos a actuar como queremos.
67. Supongo que me gustaría ser muy conocido.
Un sueño que pudo cumplir, incluso después de la muerte.
68. No fui a la universidad, pero si lo hubiera hecho, habría tomado todas mis pruebas en un restaurante, porque el cliente siempre tiene la razón.
Si las cosas fuesen tan simples.
69. Creo que si miras a la cara de la gente, siempre te encuentras a alguien desencantado.
Es imposible mantener contentos a todas las personas.
70. Me gusta cerrar los ojos en el escenario porque he hecho un dibujo de una audiencia disfrutando más del espectáculo en la parte de atrás de mis párpados.
Una de sus mayores preocupaciones siempre fue complacer a su audiencia con sus chistes.
71. Un pie amputado es el relleno perfecto para las medias.
¿Lo positivo de una mala situación?
72. Bologna es una carne fría para la gente con ojos.
No todos ven las cosas de la misma manera.
73. Es raro. La gente dice que no son como los simios. Entonces ¿cómo explicas el fútbol?
Una crítica hacia el fanatismo del fútbol.
74. Esta camisa sólo puede lavarse en seco, lo que quiere decir que está sucia.
Cuando no encuentras solución a tu problema.
75. Si mi hijo no pudiera dibujar me aseguraría que mis imanes de cocina no funcionaran.
Los dibujos son lindos recuerdos de la infancia.
76. Bigfoot está borroso, y eso me da más miedo. Hay un gran monstruo desenfocado vagando por el campo.
Como si fuese un fantasma.
77. Me imagino que si pudieras entender el código Morse, un bailarín de claqué te volvería loco.
No todo en la vida tiene un significado oculto.
78. Mi cinturón sostiene mis pantalones y mis pantalones tienen presillas que sostienen el cinturón. ¿Qué diablos está pasando realmente ahí abajo? ¿Quién es el verdadero héroe?
Un verdadero misterio de la física.
79. Ese chiste merecía una reacción mejor por vuestra parte.
Enfrentando al público cuando no obtenía una reacción de ellos.
80. Creo que la opinión de un pato sobre mí está muy influenciada por si tengo pan o no.
Una reflexión sobre el modo en el que las relaciones de poder influyen en la percepción que tenemos de los demás.
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