El modelo PACT (Psychobiological Approach to Couple Therapy) es un enfoque innovador y profundo para abordar las relaciones. A través de herramientas de la neurociencia, la teoría del apego y la regulación del arousal, PACT explora cómo los vínculos afectivos pueden fortalecerse al atender aspectos no explícitos, como las respuestas emocionales inconscientes y las formas de autorregulación en cada individuo.
Charlando con Nerea Rodríguez C.
Nerea Rodríguez C., Psicóloga Clínica y Séxologa, nos vista para responder a todas las preguntas acerca de la terapia de pareja y el modelo PACT.
¿Por qué los seres humanos tendemos a buscar pareja?
Dada nuestra naturaleza social y vulnerabilidad al nacer, la biología nos ha dotado de mecanismos innatos que nos permiten vincularnos y atraer a nuestras figuras principales de apego al nacer. Esto, si todo va bien, nos procura una protección y crecer en un entorno que facilita nuestro desarrollo físico y psicológico, en definitiva, nuestra SEGURIDAD.
Cuando somos adultos, seguimos necesitando sentirnos seguros, apreciados e importantes. La relación de pareja cumple esta función, proporciona ese lugar en el que nos sentimos en un espacio de intimidad y complicidad que nos ofrece un vínculo privilegiado, nuestra burbuja de pareja, tal y como ocurre en la relación del bebé con su figura principal de apego. Algunos recurren a amigos, familiares, libros de autoayuda, o directamente a formas menos saludables como el consumo de sustancias. Esta búsqueda de seguridad es una de las razones por las que nos emparejamos.
Suele decirse que nuestra sociedad es cada vez más individualista. ¿Está el concepto de pareja en crisis?
Iría más allá, creo que nuestro sistema de valores como sociedad está en crisis. Las relaciones de pareja a lo largo de la historia de la humanidad han reflejado el contexto social, cultural y religioso. En el momento actual que vivimos, lo individual se pone por delante de lo comunitario, lo inmediato por encima del largo plazo y lo novedoso es más atractivo que lo habitual. Todo ello, por supuesto que entra en conflicto con el concepto de pareja que nos hace mirar a largo plazo y lidiar con la permanencia.
Con esto como paradigma, también pretendemos que nuestra relación de pareja satisfaga nuestras necesidades individuales, y si no es así pensamos que esta relación no es para mí, sin darnos cuenta de que la relación es ese tercer ente que está entre nosotros y que tiene necesidades propias, que entrarán muchas veces en conflicto con las necesidades individuales de cada uno de los miembros de la pareja.
¿Cuáles son los principales motivos por los que las parejas acuden a consulta?
En mi consulta veo cómo los motivos se repiten: dificultades en la comunicación, infidelidad, celos, dificultades sexuales, nacimiento de un primer hijo que requiere de una readaptación del sistema de pareja e incluso parejas que vienen a consulta para clarificar si quieren seguir juntos o no.
Sin embargo, desde el modelo de pareja que trabajo, estos motivos de consulta los vemos simplemente como la punta de un iceberg, como los síntomas debajo de los cuales late algo más profundo, que tiene que ver con lo que cada uno de nosotros llevamos a una relación de pareja, en función de nuestra historia personal, familiar y sobre todo vincular, es decir, con cómo nos hemos desarrollado a través de la relación con nuestras principales figuras de apego.
¿Qué es el modelo PACT con el que trabajas, y cómo se aplica a los problemas de pareja?
PACT (Psychobiological Approach to Couple Therapy) es el modelo psicobiológico, como su nombre indica, creado por el Profesor Stan Tatkin, Doctor en Psicología. Aunque bebe de muchas teorías y modelos de psicoterapia, las tres áreas principales de PACT son: la Teoría del Apego, la Neurociencia Evolutiva y la Teoría de la Regulación del Arousal.
Supone un trabajo bottom-up, en el que la integración del arousal y la regulación del afecto como procesos psicobiológicos, en combinación con la consideración de los estilos de apego y los déficits neurobiológicos, crea un enfoque para trabajar con el yo más primitivo de las parejas.
¿Qué diferencia al modelo PACT de otros enfoques de terapia de pareja?
A diferencia de otros modelos denominados de conflicto, que trabajan con los detonantes y problemas de contenido, es decir, con la punta del iceberg, PACT es un modelo de capacidad en el que trabajamos con lo no explícito, lo no verbal y con las capacidades socio-emocionales, defensas y déficits que perturban la relación, llevando a los miembros de la pareja hacia un funcionamiento seguro en el que regularse mutuamente y frenar las amenazas.
En PACT un concepto clave es la corregulación, esa regulación interactiva que permite que la pareja se mantenga en una ventana de tolerancia en la que son capaces de sentirse en calma y conectados. Sin duda, este modelo ha marcado un antes y un después en mi trabajo diario con parejas.
¿Cómo se lleva a cabo una sesión típica de Terapia de Pareja bajo el modelo PACT? ¿Qué técnicas específicas se utilizan?
En PACT estamos constantemente investigando y muchas técnicas de evaluación son en sí mismas una intervención. Conocer cómo se vincula cada uno de los miembros de la pareja, en base a su historia de apego, qué les hace desregularse y qué estrategia de regulación suelen emplear para volver a la calma, les permites convertirse en expertos el uno del otro, aprendiendo a tocar las teclas adecuadas, siempre desde la premisa de la reciprocidad, para calmar o activar a su pareja.
Además, preferimos ver en vivo las dificultades que presentan, por lo que empleamos la escenificación a través de la acción y el cuerpo, con técnicas propias del Psicodrama como el rol playing o la escultura.
En tu experiencia, ¿cuáles son los principales beneficios que las parejas suelen obtener al trabajar con el enfoque PACT?
A diario veo en mi consulta cómo el hecho de tener una explicación biológica y conocer cómo funcionan sus cerebros, les da tranquilidad, ya que les permite entender al otro desde sus carencias y déficits, lo cual rebaja la crítica y la atribución de falta de interés o mala intención por parte del otro, como explicación a sus problemas de pareja.
Esto permite que puedan leer a su pareja entre líneas e ir más allá de los detonantes, les permite una mirada mutua de trabajo en Equipo, ya que PACT siempre va a fomentar enfocar hacia la RELACIÓN, lo que facilita a la pareja pasar de una visión TÚ y YO a una visión de NOSOTROS para quien LA RELACIÓN ES LO PRIMERO.
¿Cuáles son las principales claves para que una relación de pareja funcione a largo plazo?
Cuando nos sentimos atraídos por alguien, tener aficiones comunes, el buen sexo o ser parecidos, nos puede llevar a embarcarnos en una relación, sin embargo, todo esto son factores que pueden cambiar con el tiempo, por eso lo que realmente nos va a mantener unidos en el largo plazo es:
- Sentir que tenemos nuestra burbuja de pareja que nos mantiene a salvo y seguros.
- Lo que llamamos en PACT hacer un “buen manejo de terceros”; los terceros incluyen personas, tareas y cosas que si no se manejan adecuadamente pueden erosionar la relación.
- Tener un propósito común que hace de faro y nos marca el rumbo cuando a lo largo del camino nos desalineamos o surgen desavenencias.
