10 preguntas y respuestas sobre la infidelidad

La mayoría de parejas considera la fidelidad como una de las bases sobre las que se construye una relación amorosa. Por tanto, no es extraño de que uno de los principales motivos por los que las parejas acuden a terapia psicológica es superar una infidelidad.

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La opinión de los psicólogos: preguntas y respuestas sobre infidelidad

Hoy contamos con la colaboración de Rosario Linares e Irene Gómez, ambas psicólogas de El Prado Psicólogos, uno de los centros de Psicología más importantes de Madrid, para que nos ayuden a entender por qué ocurren las infidelidades, qué consecuencia tiene este acto en la relación de pareja y sus miembros, y en qué consiste el tratamiento psicológico en estos casos. Iremos explorando este tema a partir de preguntas y respuestas sobre la infidelidad.

1. ¿Por qué razones se es infiel?

Detrás de la infidelidad siempre suele denotar que hay un punto débil en la relación, ya sea por insatisfacción con la pareja (conflictos, falta de comunicación, no sentirse querido, falta de pasión, miedo al compromiso, etc), aunque también hay casos en que el problema no es de la pareja en sí, sino de la persona que es infiel.

Hay personas que son infieles de forma compulsiva, estén con quien estén, debido a un problema personal, ya sea la falta de autoestima (pueden buscar el reafirmarse a través de la conquista) o pueden ser adictos al sexo o personas que presentan parafilias (comportamientos sexuales extraños) que intentan satisfacer fuera de la pareja. También hay personas con personalidades narcisistas para las que no existe el concepto de traición, pues no sienten empatía por su pareja o personas que por su inmadurez emocional no quieren renunciar a nada, y anteponen el propio placer al compromiso con su pareja.

2. ¿El infiel se siente siempre culpable?

Entre las personas infieles hay dos tipos, las que se sienten culpables, y las que no, el grado de conciencia de por qué han sido infieles varía de unas personas a otras, pero lo que les sucede a las que se sienten culpables es que a pesar de saber el motivo de porqué han sido infieles se preguntan el porqué, ya que no entienden cómo han podido poner en peligro su relación.

Hay una parte de ellas que ha querido ser infiel y otra que no, la parte que no desea ser infiel es la que se pregunta ¿por qué lo he hecho? En el segundo caso se autojustifican y tienen claros los motivos,y no les genera culpa, sólo se preocupan de que no su pareja no les descubra. En este último caso, la culpa puede aparecer cuando son descubiertos, al tomar conciencia de las consecuencias de sus actos y del daño que han producido en la otra persona.

3. ¿Cómo cambia una relación después de conocerse una infidelidad?

Después de conocerse una infidelidad hay un antes y un después. En un primer momento hay un tsunami emocional, después de esto la relación puede terminar en ruptura o la persona puede decidir seguir con la otra persona, pero si se sigue la relación sin perdonar al otro, lo más seguro es que tarde o temprano la relación se deteriore tanto que termine rompiéndose. El conocer una infidelidad afecta sobre todo a la confianza que se tiene a partir de entonces en la otra persona, y a la imagen que se tiene sobre ella, y muchas veces la persona que ha descubierto la infidelidad aunque decida seguir, se aleja emocionalmente de la otra persona. También pueden instaurarse los celos y el control sobre la pareja a partir de es momento.

4. ¿Todas las parejas pueden superar una infidelidad?

Un 94% de los terapeutas de pareja creen que las parejas pueden superar una infidelidad según una encuesta realizada en Reino Unido. Muchas parejas pueden superar una infidelidad, aunque no todas, depende de la actitud que se tome a partir de conocer la infidelidad. Si después de pasar una primera fase de enfado nos aferramos al dolor y lo que hacemos es utilizar la infidelidad como un arma arrojadiza y el rencor hacia la otra persona se instaura la relación se deteriora y es fácil que termine en ruptura.

Hay muchas parejas que superan una infidelidad, aunque muchas veces la infidelidad no trasciende fuera de la pareja y no llegamos a conocer este hecho, pero hay más parejas de las que pensamos. Aunque la mayoría de las personas piensan que no perdonarían una infidelidad, cuando ésta sucede cambian de opinión, ya que valoran lo positivo de la relación y pesa más el amor que tienen hacia la otra persona o los hijos que tienen en común, por ejemplo.

5. ¿Qué tienen en común las parejas que en las que tras haber descubierto una infidelidad deciden acudir a un terapeuta para superarlo?

La mayoría de las parejas que acuden por infidelidad vienen a consulta con un estado emocional muy deteriorado, en muchas ocasiones, uno de los miembros o ambos tienen dudas acerca de si lo mejor sería una posible separación y ven la terapia como un último recurso o como un proceso de toma de decisión acerca de si continuar la relación o no.

6. ¿En qué consiste el proceso para recuperar la confianza en el otro?

Para poder restaurar la confianza primero se necesita pedir perdón de manera sincera. El proceso de pedir perdón implica el reconocer que lo que hizo causó daño u ofendió al otro, sentir de verdad el dolor del otro, analizar la propia conducta, definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir, comprometerse con reconstruir la pareja, pedir perdón explícitamente al otro y restituir el daño causado. En terapia, es importante tener una comprensión profunda de la historia de la relación de pareja a fin de analizar todos los factores que influyeron en que ocurriese la infidelidad. Es fundamental que la pareja llegue a acuerdos de cambios a fin de prevenir posibles situaciones de riesgo para la pareja

7. ¿Qué dinámicas se trabajan en las diferentes sesiones?

En terapia de pareja trabajamos mucho la empatía. Una de las técnicas por ejemplo sería la inversión de roles en donde ambos miembros hacen el esfuerzo de ponerse en la piel del otro. En toda terapia de pareja, la comunicación, los intercambios positivos y las negociaciones son aspectos importantísimos.

En el caso particular de infidelidad, cuando ambos miembros de la pareja han sufrido decepciones, es útil realizar un listado de agravios en donde cada miembro de la pareja elabora una lista de las situaciones en que se ha sentido agraviado por el otro. Al lado de cada agravio, se escribe qué acto concreto de desagravio de su pareja serviría para poder pasar página, durante la sesión siguiente se comentan las dos listas y se planea cómo llevar a cabo los desagravios.

8. ¿Qué asuntos tienen que trabajar/reforzar cada uno, tanto el que ha sido infiel como el que ha sido engañado?

Es importante que ambos miembros se comprometan a poner de su parte para superar la situación, por parte de la persona que ha sido engañada es importante que deje a la otra persona poder reparar el daño e iniciar cambios, la persona que ha engañado ha de comprometerse en seguir el proceso para recuperar la confianza del otro anteriormente citado.

9. ¿Es igual de complejo atravesar ese proceso en pareja para uno y otro?

Normalmente es duro para ambos, para la persona que ha sido engañada es difícil salir del reproche y de la acusación y volver a confiar mientras que para la persona que ha engañado puede ser difícil reparar la relación y hacer frente a la culpa.

10. ¿De verdad se llega a perdonar y "olvidar" una infidelidad?

Olvidar nunca se puede, perdonar el daño y reparar sí es posible, pero es un proceso que requiere tiempo, esfuerzo y el compromiso de ambos miembros de la pareja