Lo primero que debemos comprender acerca de los ataques de ira es su raíz y aunque estos patrones emocionales se crearon en la infancia, en la adultez son un indicador de alta dependencia emocional, una seria desregulación del sistema nervioso y patrones de pensamientos perfeccionistas, adicción al control, y rigidez cognitiva, por lo tanto, una vez modificados estos patrones, y regular el sistema nervioso, podemos olvidarnos de los ataques de ira para siempre.
De dónde vienen los ataques de ira con la pareja?
Los ataques de ira, son un patrón aprendido, debido a que el factor crítico se desarrolla a partir de los 7 años, durante los primeros años, todo pasa directamente al cerebro sin ningún filtro, por lo que aprendes a comportarte y reaccionar exactamente cómo los adultos que tenías a tu alrededor y desarrollas los mecanismos de “defensa” para sobrevivir en ese ambiente; básicamente tus reacciones emocionales son la de tus padres o cuidadores, a menos que hagas algún trabajo terapéutico personal, para modificarlos.
Las personas que sufren de ataques de ira hacia sus parejas, suelen haber crecido en ambientes caóticos, donde habían constantes peleas entre sus progenitores, violencia doméstica e incluso pueden haber sido víctimas de abuso físico por parte de sus cuidadores. Por lo regular son personas que fueron maltratadas física o verbalmente, se les sobre exigía, tuvieron exceso de responsabilidad a edad muy temprana, se les prohibía cometer errores y se les castigaba fuertemente por ello.
Debido a esa sensación de impotencia e injusticia vivida durante la infancia o la etapa que vivieron con sus padres o cuidadores, desarrollan una tendencia a protegerse y defenderse, viven pensando que todo lo que hace su pareja es en contra suya, y que quieren tomar ventaja de ella, se ofenden con facilidad y se enojan y reaccionan a los mínimos comentarios o “faltas cometidos por su pareja”.
Sin embargo, esto todo sucede a nivel inconsciente que es donde viven tus emociones, es decir, racionalmente no lo ven así, pero así es como se procesa el problema internamente, el cerebro percibe a su pareja cómo un “elemento vital para su supervivencia”, de allí los ataques de ira, de la sensación de que si su pareja no le provee lo que la persona cree que necesita, cómo lo necesita, cuando lo necesita, de la manera que lo necesita, entonces no le ama, y por lo tanto, va a morir.
En qué personas suele presentarse los ataques de ira con la pareja?
Debido a que las emociones son disparadas desde el cerebro primitivo, son irracionales, y es por ésta razón que encontramos los ataques de ira en personas con altos niveles intelectuales, disciplinadas, exigentes y ambiciosas.
Personas profesionales, perfeccionistas e hiperexigentes consigo mismas y con su pareja, suelen ser extremadamente racionales e intelectuales, sobreanalizan los comportamientos de su pareja y sus emociones, lo que ocasiona que se queden atrapadas en la racionalización, incapaces de procesar sus emociones y de alguna manera “digerirlas” para regular su sistema nervioso y volver a la calma.
En cambio, mantienen en un espiral mental, que conduce a que acumulen las emociones internamente hasta que su sistema nervioso se satura y es allí cuando estallan en el ataque de ira con su pareja y solamente después del ataque de ira pueden volver a calma, donde el ciclo, vuelve a empezar.
¿Cómo solucionar los ataques de ira contra mi pareja?
Sin embargo, la solución a los ataques de ira es muy simple, y sólo consta de 3 pasos:
1. Independizarte Emocionalmente de tu pareja:
Normalmente en las relaciones de pareja nos apegamos a nuestra pareja, el problema es que cuando nos apegamos demasidado, empezamos a identificarnos con ella y a definirnos a través de ella, lo que nos hace tener éstos impredecibles ataques de ira.
Debido al perfeccionismo y la hiperexigencia con nosotros mismos, proyectamos esto en nuestra pareja y esperamos que sea perfecta y le exigimos un montón, sin embargo, esto deteriora la relación y crea inestabilidad y estancamiento, porque se rompe la base fundamental de la relación de pareja, que es “la seguridad emocional” es decir, sentirte amada y aceptada incondicionalmente por tu pareja.
Para restablecer esa seguridad, aunque paradójico, tenemos que independizarnos emocionalmente de nuestra y empezar a satisfacer nuestras necesidades emocionales por nuestra cuenta, para venir a la relación a compartir lo que tenemos, y no a sacar lo que “necesitamos” y no, independencia emocional, no significa dejar de amar a tu pareja, significa entender que tu pareja es un humano separado e independiente de ti, y por lo tanto, va a pensar, decir y actuar completamente diferente a ti, y eso no significa nada acerca de ti, excepto que es un humano diferente a ti.
2. Reestructuración cognitiva del patrón de la Ira:
Simplemente, cambiar tú forma de pensar acerca de la ira, y los comentarios o comportamientos de tú pareja que disparan los ataques de ira, aquí lo que buscamos es soltar los errores cognitivos que te llevan a tener ataques de ira.
Quizás piensas que la vida tiene que ser “justa” o necesitas tener la “razón” etc, sin embargo, lo que se busca al trabajar en el aspecto mental es formas de pensar que si bien no sean una “verdad absoluta” porque realmente en formas de ver la vida, no existe tal cosa, sino, encontrar una serie de perspectivas neutrales y diferentes que te sean útiles para observar los hechos desde la curiosidad, dándote espacio para decidir cómo reaccionar ante las opiniones y los comportamientos de tú pareja.
La reestructuración cognitiva, tiene cómo objetivo desactivar el patrón de la ira, al ir aplicando una especie de frenos a tus patrones mentales, comandos específicos para detener las cadenas mentales y evitar entrar en bucles mentales, vamos creando como salidas en la “autopista” que hasta ahora ha sido el patrón de la ira, el resultado será, que la intensidad, la frecuencia y la duración de tus enojos, se reducirán de un 10 a un 3.
3. Personificar la versión pacífica de ti mismo:
Necesitas apuntar a una meta, controlar la ira en sí misma, no puede ser una meta, de ahí que es necesario dirigir la energía a crear y fortalecer comportamientos, reacciones y formas de pensar deseados, es decir, si ya controlas la ira, no te enojas, y puedes escuchar calmada las opiniones de tu pareja:
- ¿Cómo te comportarías, cómo pensarías y cómo interpretarías lo que comparte contigo?
- ¿Cómo gestionas tus emociones si reaccionar y tener un ataque de ira ya no es una opción?
Toda persona tiene una versión pacífica de si misma, de ahí tu búsqueda para sentirte en paz y tu compromiso en hacer terapia, hacer yoga, meditar y buscar métodos y herramientas para sentirte mejor.
¿Quieres controlar los ataques de ira con tu pareja y aprender a sentirte en paz?
Estos son los 3 simples pasos comprobados que funcionan para conseguir no solamente controlar los ataques de ira con tu pareja, sino para eliminarlos para siempre de tu vida. Si sufres de ataques de ira con tu pareja, quiero recordarte que ésto no te define, ni significa nada acerca de ti, eres un humano, y todos los humanos somos diferentes, algunos son adictos al cigarro y otros a la ira, y sin embargo, pase lo que pase, mereces tú amor, comprensión y respeto durante el tiempo que necesites para superarlos.
Si quieres aprender a desescalar tus reacciones emocionales cuando te enojas para no llegar a los ataques de ira, disminuir la frecuencia, la intensidad y la duración de los enfados con tu pareja y tener herramientas que te ayuden a sentirte en paz en segundos, da click en mi sitio web y escucha mi Podcast gratuito.
