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Agresión pasiva: el enemigo silencioso de las relaciones

Así es como la agresión pasiva afecta a nuestras relaciones con los demás.

Víctor Fernando Pérez López

Víctor Fernando Pérez López

Agresión pasiva

Probablemente tú, o alguien que conoces, está pasando por momentos difíciles en lo que respecta a sus relaciones personales.

Por ejemplo, muchas personas han sentido que su actitud fue descalificada o rechazada y a la vez no logran comprender lo que realmente era el causante de este problema.

Un caso real

Hoy te compartimos el testimonio de Dominique, de 34 años de edad, quien acudió por ayuda profesional hace algunos años por una problemática que es frecuente pero de la que se habla poco. Dominique es profesional con múltiples ocupaciones que le permiten mantener un balance entre trabajo, vida, crecimiento personal y esparcimiento. Se ha relacionado durante los 6 años más recientes con Noa, con quien comparte desde hace años su espacio y su tiempo libre.

Dominique considera que ha llevado una vida normal, expresa que desde temprana edad vivió bien; que aunque creció en una familia que no era perfecta debido a las múltiples discusiones que había entre sus progenitores, dichas discusiones no le impedían mantenerse lejos del conflicto y zambullirse en su fantasía, en aquellos juegos de infancia que le permitían creer que todo estaba bien.

Actualmente disfruta en la edad adulta de lo que considera una buena calidad de vida; además, ha alcanzado algunas de las metas que más anhelaba y que se había propuesto lograr.

Sin embargo, últimamente Dominique siente que hay momentos que no le están permitiendo sentirse bien, preocupaciones y problemas que le quitan el sueño. Considera que su paz interior se ve afectada por actitudes que a su parecer son inadecuadas por parte de Noa. Menciona que estas actitudes están claramente marcadas por formas “incorrectas” en la comunicación de esa persona. Durante los 2 meses más recientes se han producido momentos de dificultad ocasionados por actitudes que generan distanciamiento y se incomunican.

Ante este problema, Dominique ha propuesto a Noa que acuda a recibir atención profesional; sin embargo, parece que a Noa esto le ha parecido ofensivo. La respuesta que Dominique ha obtenido de Noa ha sido: “Atiendete tú”.

Dominique ha decidido buscar ayuda profesional, y aún cuando ve que Noa no muestra interés por cambiar esta situación, no quiere que se vean afectados sus planes de realización y su vida en general incluyendo también el aspecto profesional, por esto que está sucediendo y que le duele. Además, considera que su comunicación con Noa es parte importante del balance en su vida de relación. Noa es la persona con quien Dominique comparte gran parte de su tiempo libre.

Si Dominique ha acudido a por ayuda profesional es porque Noa le importa como persona, pero ha llegado a pensar que no hay forma de resolver el problema y teme que todo se pueda perder.

Los conflictos se han intensificado hasta llegar a situaciones en las que a Dominique le surge un enorme deseo de alejarse. Siente rechazo y falta de interés por su bienestar.

Compartir espacio con una persona que no parece tener el mínimo interés por cohabitar un espacio de una manera armoniosa y con comunicación le parece a Dominique tanto como vivir con alguien extraño en su propia casa.

Ante esta situación, la profesional que ha recibido el caso de Dominique ha comenzado por plantear algunas preguntas. Una vez que ha identificado el problema y el intenso malestar que el problema ocasiona a Dominique, nuestra profesional evalúa y se esfuerza por ayudarle. Puede identificar lo que se define como “agresión pasiva” o comportamiento pasivo-agresivo en Noa.

ealiza otras preguntas para saber si Dominique ha asumido en algún momento el mismo rol que Noa; incluso si se ha escalado el conflicto, si existen acciones que complican la solución por cualquiera de ellos: acusación, señalamiento o descalificación hacia la actitud que cada persona muestra dentro de la relación...

Los problemas por agresión pasiva

Lo que has leído forma parte de un vínculo relacional que no es fácil de detectar pero que afecta relaciones en millones de personas en todo el mundo. Únicamente un terapeuta con años de preparación y práctica profesional puede identificar y encauzar de la mejor manera este tipo de problemas.

Identifiquemos algunos de los motivos que hoy en día están ocasionando eso que denominamos “agresión pasiva”.

En una relación, cuando uno de los integrantes ha estado negando sus propios deseos, necesidades e intereses, sometiendo a decisión de la otra persona casi toda actividad (como pasatiempos, eventos sociales, horarios y días específicos) para realizar aquello que se convierte en actividades dentro de la relación, tarde o temprano se manifiesta un efecto que ocasiona distanciamiento y sensación de incomodidad en alguna de las personas.

Toda relación requiere de un balance que permita a quienes la integran expresar sus deseos y necesidades. Cuando una persona dentro de la relación llega al punto de lo que se ha denominado “indefensión” (la incapacidad para expresar o “defender” lo que le es importante más allá de los deseos de la otra persona) dicha relación puede derivar con el transcurso del tiempo en agresión pasiva como consecuencia de que una de las personas no vea resueltos sus deseos y necesidades más importantes.

Como personas, podríamos sentirnos tentados a buscar al “culpable” de esto que está ocasionando malestar a ambas partes dentro de este vínculo.

Afortunadamente, nuestra terapeuta ha conducido durante años múltiples procesos que le permiten intervenir en forma profesional y, ayuda primero a Dominique a rescatar su bienestar y su paz interior. Le ayuda a evitar culparse por lo que está sucediendo. Adicionalmente, pregunta a Dominique si algunos pequeños cambios en su relación con Noa pueden ayudar a ambos sin que Dominique ponga en juego su asertividad, incorporando la posibilidad de que ambas personas estén dispuestas a iniciar ese proceso por el que las cosas mejoren de manera especial.

Hemos sabido por décadas que cuando en una relación solamente una de las personas acude a terapia, es probable que el motivo por el que acudió se vea resuelto; sin embargo, al no haber consciencia por parte de quien no participó del proceso, al no haber surgido un cambio en una de las personas, en muchas ocasiones la relación no se puede rescatar.

Falta de asertividad

La asertividad como base del bienestar y las relaciones humanas

Tal como la definimos, la asertividad, que proviene del latín assertus ("afirmar"), puede ser interpretada como una necesidad por la que la persona requiere afirmar sus expectativas o deseos, y que se practica sin que ello implique herir o desconsiderar las necesidades y deseos de los demás.

Lo que en este caso había estado sucediendo con Noa, y que nuestra terapeuta debió dilucidar para encontrar solución al malestar de Dominique, es una relación de dependencia en la que existe falta de asertividad y, como consecuencia, se da un desbalance en las necesidades de una de las personas que la integran. Sin embargo, ante esta situación no es necesario buscar culpables.

Si nos ponemos a analizar este caso, podremos concluir que la actitud de Noa podría haber sido tachada o descalificada, pero si atendemos su malestar o “sus motivos”, aunque no sean expresados de manera adecuada, podríamos estar viendo, desde su punto de vista, una actitud “justificada” en la cual Noa podría haber pensado que se requería de consideración para con su problema.

Las actitudes dependen en gran parte de la justificación que tengamos para asumirlas dependiendo de aquello que hayamos aprendido que funciona. En la comunicación humana, cuando algo deja de funcionar, se vuelve “disfuncional” y la mejor oportunidad para resolverlo es trabajando en ello tomando en consideración a todas las personas que forman parte del sistema.

¿Buscas apoyo psicológico?

En cada relación y en cada persona, las situaciones pueden ser muy diversas, y no es correcto dar una misma respuesta a problemáticas multifactoriales y de orígenes muy diferentes. Pregunta por la situación que te afecta para que puedas tener una orientación profesional de uno de los terapeutas en nuestro equipo.

Con ENDI En Directo cuentas con un equipo multidisciplinario a tu servicio. Consulta por la o el terapeuta que te ayudará a resolver las situaciones de comunicación sin descalificar ni juzgar la actitud que está transcurriendo en tu experiencia; todas ellas podrían ser atendidas y resueltas para que logres tus objetivos. Ayudarte a disfrutar más de tu vida y de mayores logros es parte de nuestro trabajo.

Nota: La personas a quienes se hace referencia en este artículo han dado autorización por escrito para mencionar su caso, así como la evolución del mismo y la resolución de la problemática abordada. Con el propósito de proteger la privacidad y con las reservas del caso se ha cambiado el nombre de las personas que autorizaron compartir este testimonio. De esta manera se respetan los protocolos de privacidad actuales.

Víctor Fernando Pérez López

Víctor Fernando Pérez López

Psicólogo

Ciudad de México

Terapia online

Víctor Fernando Pérez López es psicólogo con más de 15 años de experiencia práctica, Diplomado en Terapia Breve por el Instituto Milton H. Erickson, Certificado en Coaching Transformacional y asesor de personas, emprendedores y empresas a nivel internacional. Formador de líderes y speaker.

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