Entrevista a Georgina Hudson: qué significa la individuación según Carl Jung

Desde pequeños, aprendemos a desenvolvernos dentro de expectativas familiares, sociales y culturales que influyen en nuestras decisiones. A veces, esas referencias nos ayudan a encontrar nuestro lugar; otras, hacen que dejemos de escuchar nuestras propias necesidades. Esta tensión puede volverse más evidente durante una crisis personal o al llegar a la mitad de la vida, cuando empezamos a cuestionar lo que hemos construido. El concepto de individuación, desarrollado por Carl Jung, propone una manera de comprender esa búsqueda de identidad y autenticidad.

La individuación y el camino hacia una vida más auténtica

De todo ello hablamos con Georgina Hudson, experta en Psicología Transpersonal y coach transformacional, que acompaña a personas que atraviesan transiciones vitales y desean superar patrones que limitan su desarrollo personal. Es autora del libro Sonriendo estás más guapa. Se acabó ser la niña buena, publicado por Plataforma Editorial, y creadora del podcast Brújula de Emociones. Su trabajo integra la perspectiva junguiana, la exploración del mundo interior y herramientas de coaching orientadas al cambio personal.

1. Jung hablaba de «llegar a ser quien uno realmente es», una frase que hoy suena casi a eslogan. ¿Qué significa en concreto el proceso de individuación y por qué nos afecta a cualquiera, no solo a quien está haciendo un trabajo personal?

Jung llamaba individuación al proceso por el que, poco a poco, dejamos de vivir condicionados por lo que se espera de nosotros para ser fieles a lo que pensamos, sentimos y deseamos realmente. Esto supone reconocer aspectos de nuestra personalidad que quizá hemos reprimido o apartado y darles un lugar en nuestra vida. No consiste en convertirnos en alguien diferente, sino en permitirnos desarrollar aspectos de nosotros mismos que hasta entonces habían quedado relegados. Es un proceso que nos acompaña a lo largo de toda la vida.

En mi caso, por ejemplo, durante muchos años seguí un camino bastante marcado por las expectativas familiares y sociales: qué estudiar, cómo debía ser una mujer, qué lugar ocupar. Después de ser madre, atravesé una etapa de profunda crisis profesional. Sentía que ya no podía seguir viviendo una vida que poco tenía que ver con mis propios deseos, pero tampoco sabía muy bien cómo salir de ella. Finalmente, me atreví a cuestionar lo establecido y a cambiar de rumbo. Fue un proceso difícil, pero también absolutamente liberador. Esto me llevó a formarme en Psicología Transpersonal y Coaching Transformacional y, sobre todo, a empezar a construir una vida más coherente conmigo misma.

2. Has contado que tu propia búsqueda personal te llevó desde la PNL y la psicología humanística hasta la psicología transpersonal en Bircham University. ¿Hubo un momento de ese recorrido en el que entendiste en primera persona lo que era la individuación?

No hubo un único momento de revelación, sino un proceso. Ya en 1998 me interesaba la Programación Neurolingüística (PNL), cuando todavía era algo bastante desconocido. Recuerdo estar preparándome para un viaje de especialización profesional en Londres. Yo quería aprovechar para estudiar PNL también. Mi padre me escuchó, pero me aconsejó que me ciñera al camino en el que estaba. Lo consideraba más seguro. Lamentablemente, no escuché a mi intuición y le hice caso.

Cuando nació mi hijo mayor, yo tenía una carrera profesional consolidada, pero no me satisfacía ni me hacía sentir realizada. Decidí entonces orientar mi formación hacia algo que me permitiera comprender mejor a las personas y acompañarlas en sus procesos de cambio. Aquello abrió una puerta que transformó no solo mi trayectoria, sino también mi manera de entender la vida y de relacionarme con los demás. Primero, me formé en inteligencia emocional y social en la Universidad de California, Berkeley, y más adelante estudié Psicología Transpersonal en Bircham University y Coaching Transformacional con Tony Robbins y Cloe Maddanes.

Mirándolo ahora, entiendo que ese recorrido también fue mi manera de empezar a escuchar una voz propia que durante mucho tiempo había quedado silenciada.

3. ¿Por qué terminamos alejándonos de nosotros mismos? ¿Qué papel juegan la «persona» (la máscara social) y la sombra en ese alejamiento?

Desde pequeños aprendemos a adaptarnos para sentirnos aceptados y amados. Vamos construyendo una imagen de nosotros mismos que encaje con lo que nuestro entorno espera. A esta construcción la llamamos «persona»; es esa máscara social que nos ponemos porque nos permite relacionarnos más fácilmente con el mundo. Por ejemplo, un niño muy movido, cuando va al colegio, intenta portarse bien, encarna a esa «persona», se pone esa máscara. Lo mismo ocurre cuando un adulto parlanchín, en una reunión de trabajo, se pone su máscara y se mantiene atento y más callado. El problema aparece cuando nos identificamos tanto con esos papeles o esa «persona» que sentimos que no podemos librarnos de ellos.

Entonces, aquello que no encaja con esa imagen de nosotros que hemos construido puede quedar relegado a la sombra. Y no hablamos únicamente de rasgos que consideramos negativos: también pueden quedar ocultos talentos, deseos o capacidades que no nos atrevemos a expresar por miedo a decepcionar, incomodar o ser rechazados. Yo misma fui una niña en extremo obediente, una persona que proyectaba hacia afuera señales de obediencia y complacencia, y por eso sé lo que significa dejar en último lugar el deseo de hacer las cosas a tu manera y de reclamar tu propia libertad.

Por eso, conocernos implica atrevernos a mirar lo que hemos dejado fuera, no para juzgarlo, sino para comprenderlo e integrarlo.

4. En tu libro Sonriendo estás más guapa hablas del síndrome de la niña buena. ¿Puede la necesidad de agradar convertirse en el principal freno para la individuación? ¿Cómo lo ves en las personas que acompañas?

Totalmente. Y la pena, habiendo sufrido esto en carne propia, es que convertirse en la niña buena es, ante todo, una estrategia de supervivencia. Aprendemos a complacer, a ser calladitas, obedientes y cumplidoras porque nuestro entorno nos transmite, de una manera u otra, que de esa forma seremos aceptadas y queridas. Y si no somos como se espera de nosotras, nos dejarán de amar y perderemos nuestro lugar. Es difícil individuarse cuando una siente que el precio será tan alto.

A mí uno de los mandatos que me torturaba era ser flaca y, si no lo estaba, me machacaban mucho en mi casa. De forma completamente inconsciente, acabé interiorizando y aceptando ese ideal de belleza que le pertenecía a mi familia, no a mí. Me esforcé mucho por alcanzarlo. Hoy miro a la joven súper delgada que fui con mucha compasión y pienso cómo me hubiera gustado plantar cara. ¡Qué maravilloso hubiera sido mostrar y lucir mis curvas con orgullo!

En las personas que acompaño veo cómo se manifiesta el síndrome de la niña buena de muchas maneras: dificultad para poner límites, culpa cuando expresan su verdad, miedo a decepcionar o una necesidad constante de aprobación. Y estoy hablando de mujeres (¡y hombres!) que son personas muy capaces, responsables y creativas, pero que han perdido el contacto con lo que ellas necesitan más allá de lo que les dicte la familia, la cultura o la sociedad.

En mi libro, Sonriendo estás más guapa. Se acabó ser la niña buena, echo luz sobre ese patrón y cómo cortar con esas ataduras. No se trata de dejar de ser amables o consideradas, sino de entender que, si voy a ser así para conseguir la aceptación de los demás, no lo estoy haciendo desde un lugar genuino. La individuación implica recuperar el permiso para elegir, disentir y ocupar nuestro propio espacio.

5. ¿Cómo saber si estás viviendo una vida que no es la tuya? ¿Qué señales cotidianas indican que algo dentro está pidiendo paso?

A veces lleva tiempo reconocer aquello que está pidiendo paso; otras, se llega a un sufrimiento tal que no nos queda otra que pedir ayuda para aprender a vivir de una manera más genuina. Yo recuerdo tener 20 cortos, una carrera profesional exitosa, un novio aparentemente ideal y amigos que me querían. Sin embargo, me sentía vacía. Acudí a mi primera terapia porque no entendía qué me pasaba: en teoría tenía todo lo que se suponía que debía hacerme feliz, pero yo sentía una insatisfacción generalizada.

Otras señales de que estamos viviendo una vida que no es la nuestra son la irritabilidad, el cansancio emocional, la envidia hacia quienes se atreven a vivir de otra manera o las fantasías recurrentes sobre cómo sería nuestra vida si hubiéramos tomado otras decisiones. Los sueños también pueden ofrecernos pistas: a través de sus imágenes y símbolos, nos ponemos en contacto con emociones, deseos o conflictos que no estamos atendiendo conscientemente.

Una pregunta sencilla que puede ser reveladora es: si no tuviera que cumplir las expectativas de nadie, ¿qué elegiría? A veces, empezar a hacernos esa pregunta ya es una forma de recuperar el contacto con nuestra propia voz.

6. ¿Es normal entrar en crisis hacia los 40 o 50 años aunque «todo esté bien» por fuera? ¿Qué relación tiene la crisis de la mitad de la vida con el proceso de individuación?

Sí, y creo que es más habitual de lo que pensamos. Durante la primera mitad de la vida, gran parte de nuestra energía está puesta en construirnos un lugar en el mundo: estudiamos, desarrollamos una carrera, formamos una familia, buscamos reconocimiento y aprendemos a responder a las expectativas sociales. Pero llega un momento en que solemos preguntarnos si la vida que hemos construido nos representa de verdad.

Como contaba anteriormente, a mí me ocurrió exactamente eso. Mi vida y mis deseos estaban completamente desalineados. Es por eso que, poco a poco, me atreví a cambiar de carrera y a dedicarme a algo que llevaba mucho tiempo anhelando, pero que no me había permitido explorar. Descubrí que quería acompañar a otras personas en su camino hacia una vida más libre y auténtica, quizá también porque yo misma había tardado mucho en atreverme a vivir de esa manera. Fue un cambio profesional, pero sobre todo una transformación personal.

Entonces, podríamos decir que la mitad de la vida puede ser un punto de inflexión: aquello que nos sirvió hasta entonces puede dejar de tener sentido y pueden empezar a emerger preguntas que quizá nunca nos habíamos planteado o que habíamos postergado durante años. No significa que tengamos que romper con todo ni que exista una crisis obligatoria a mitad de la vida. Desde la perspectiva de la individuación, puede ser una oportunidad para mirar hacia dentro, revisar qué queremos conservar, qué necesitamos soltar y qué aspectos de nosotros todavía no hemos desarrollado.

7. A veces se piensa que la individuación es un camino espiritual reservado a unos pocos, o una meta a la que se llega y ya está. ¿Qué hay de cierto en esa idea y qué es un mito?

Hay dos ideas equivocadas bastante extendidas. La primera es pensar que la individuación es un camino espiritual reservado a personas introspectivas o que dedican mucho tiempo al autoconocimiento, al yoga o a la meditación. La individuación es un proceso natural del desarrollo humano: todos tenemos la posibilidad de llegar a conocernos mejor y desarrollar aspectos de nuestra personalidad que quizá hayan quedado postergados por las expectativas sociales o familiares.

La segunda es creer que se trata de una meta a la que un día llegamos y ya está. No es así. Es un proceso que nos acompaña durante toda la vida y que no sigue una línea recta. A veces avanzamos, otras parece que estamos estancados, a veces atravesamos una crisis y otras nos desviamos de nuestro camino para luego volver allí donde nos pide nuestro ser. Todas esas experiencias pueden aportarnos algo y ayudarnos a comprender quiénes somos.

No se trata de alcanzar ninguna meta o de convertirnos en personas iluminadas, sino de aprender a integrar nuestra historia, con sus luces y sus sombras, y vivir cada vez con mayor coherencia personal.

8. ¿Cómo afecta el proceso de individuación a la pareja, la familia o las amistades? ¿Qué pasa con los vínculos cuando una persona empieza a cambiar y deja de cumplir el papel que tenía?

El proceso de individuación no ocurre en una burbuja: afecta también a nuestras relaciones. Cuando empezamos a expresar lo que pensamos, poner límites o tomar decisiones propias, dejamos de ocupar algunos de los papeles a los que los demás estaban acostumbrados. Quizá ya no somos quienes siempre dicen que sí, quienes resuelven los problemas de todos o quienes evitan cualquier conflicto para mantener la armonía.

Esto puede generar desconcierto e incluso resistencia en nuestro entorno. Recuerdo perfectamente cuando dejé de hacer todo lo que se esperaba de mí en mi familia. Mi padre le decía a mi madre para que yo escuchara: «Pero esta chica se ha vuelto loca». A veces, las personas que nos quieren necesitan tiempo para acostumbrarse a esta nueva versión de nosotros. En la pareja, la familia y las amistades, estos cambios pueden hacer necesario revisar los acuerdos y las dinámicas que hasta entonces parecían funcionar. Se trata de encontrar un nuevo equilibrio en el que haya espacio para el vínculo, pero también para la individualidad y la libertad de cada persona.

En el camino de individuación, veremos que algunos vínculos se transforman y se hacen más fuertes porque permiten que cada persona sea quien es. Otros pueden distanciarse porque funcionaban mientras manteníamos nuestro antiguo papel. Yo perdí muchas relaciones cuando dejé de ser «la niña buena». No siempre es fácil, porque cambiar también implica tolerar cierta culpa, decepcionar expectativas y aceptar que no todo el mundo va a entender nuestro proceso.

Individuarse no implica ser desagradable o enojarse con los demás, sino aprender a relacionarnos con ellos sin tener que abandonarnos a nosotros mismos.

9. ¿Cómo trabajas la individuación en tus sesiones? ¿De qué forma integras la mirada junguiana y transpersonal con el coaching transformacional, el mindfulness y las neurociencias para que no se quede en lo teórico?

En mis sesiones me interesa comprender qué hay detrás del sufrimiento de quien consulta, qué patrones se repiten, de dónde vienen y qué función han tenido en la historia de esa persona. Muchas veces, aquello que hoy nos hace sufrir fue en otro momento una manera de protegernos, conseguir aceptación o sentirnos a salvo. Volviendo a mi ejemplo, yo aprendí desde muy pequeña que ser obediente y complaciente era una forma de sentirme aceptada. Esa vieja manera de funcionar cumplía un propósito. Por eso, antes de ayudar a mis clientes a realizar cambios, mi trabajo consiste en ayudarlos a comprender esas formas de actuar y de relacionarse, reconocer para qué les sirvieron y aprender a responder de forma más consciente, sin que esas estrategias automáticas sigan influyendo en sus decisiones y relaciones.

Acompaño a cada persona a explorar su mundo interior desde distintas perspectivas: reconocer las partes de sí misma que ha silenciado, comprender sus heridas y mecanismos de protección, identificar creencias que condicionan sus decisiones y descubrir capacidades y deseos que quizá no se ha permitido desarrollar. Para ello, podemos trabajar con recuerdos, emociones, sensaciones corporales, sueños, símbolos, ejercicios de atención plena o diálogo con nuestras distintas partes. También incorporamos conocimientos de neurociencia para comprender cómo se forman nuestros patrones y cómo podemos crear nuevas respuestas.

Pero el proceso no consiste únicamente en mirar hacia dentro. A través del coaching transformacional trabajamos para que la persona pueda reconocer qué quiere realmente, recuperar la confianza en sus propios recursos o en aquellos que desea desarrollar y llevar ese descubrimiento a decisiones concretas.

Mi intención es que quien consulta no solo comprenda mejor su historia, sino que deje de estar condicionada por ella. Que pueda vivir con más libertad, fidelidad a sí mismo/a y confianza, sin tener que seguir siendo quien aprendió que debía ser.

10. ¿Hay alguna práctica sencilla que alguien pueda empezar hoy por su cuenta para conocer mejor su sombra o escucharse más?

Una práctica sencilla es empezar a observar qué sensaciones «incómodas» nos despiertan determinadas personas. ¿Qué comportamientos nos irritan? ¿Qué rasgos juzgamos con dureza o, por el contrario, admiramos de una manera exagerada? A veces, esas reacciones nos dan pistas sobre aspectos propios que nos cuesta reconocer o que no nos hemos permitido desarrollar.

Por ejemplo, una persona que siempre ha intentado agradar puede sentirse muy incómoda ante una persona que expresa abiertamente su enfado o defiende sus intereses. Quizá detrás de esa reacción haya una parte de sí misma que también necesita aprender a hacerse valer.

Mi propuesta es escribir sobre alguna de esas situaciones y preguntarse: ¿qué es exactamente lo que me molesta de esa persona? ¿Yo me permito expresar ese enfado, defender mis intereses o decir lo que pienso con esa misma libertad? ¿Hay algo que me gustaría hacer y que, sin embargo, me prohíbo? Lo importante es hacerlo sin juzgarnos, con curiosidad y honestidad.

No se trata de justificar cualquier comportamiento, sino de comprender qué nos está mostrando esa reacción y cómo podemos integrar esa parte de nosotros de una manera más consciente y constructiva.

11. ¿Cuándo conviene buscar acompañamiento profesional en un proceso de individuación? ¿Qué puede esperar alguien de las primeras sesiones?

No hace falta estar atravesando una crisis grave para buscar acompañamiento. Mi primera visita a una terapeuta fue precisamente porque me sentía vacía, como si todo me resultara indiferente. No sabía explicar qué me pasaba, pero sentía que algo no encajaba.

Y, por supuesto, es importante pedir ayuda cuando el sufrimiento emocional se prolonga, nos desborda o empieza a afectar a nuestra vida cotidiana, nuestras relaciones o nuestra capacidad para desenvolvernos. Otro motivo de consulta puede ser darnos cuenta de que repetimos patrones que nos hacen daño o que estamos atravesando una crisis que no sabemos cómo gestionar.

Las primeras sesiones son un espacio para comprender qué está ocurriendo, poner palabras a lo que quizá lleva tiempo sin poder expresarse y empezar a descubrir nuevas posibilidades. No se trata de recibir respuestas prefabricadas, sino de encontrar un acompañamiento que permita conocernos mejor y afrontar aquello que nos está pasando con más recursos y conciencia.

12. Si alguien que está leyendo esto siente que lleva años cumpliendo con lo que se esperaba de él o de ella, ¿qué le dirías para dar un primer paso hacia sí mismo?

Si llevas mucho tiempo intentando cumplir las expectativas de los demás, quizá te resulte difícil saber qué quieres tú. Puede que tengas miedo a decepcionar, a generar un conflicto o a perder el afecto de quienes te rodean. El primer paso es observarte con curiosidad y compasión: ¿qué necesidades estás dejando en segundo plano?, ¿qué cosas callas por miedo a incomodar?, ¿qué elegirías si no tuvieras que demostrar nada a nadie?

Coge una hoja y escribe: ¿qué paso pequeño podría dar hoy para que me acerque a vivir de una manera más propia? Y, sobre todo, concédete el mismo cuidado y comprensión que tantas veces les ofreces a los demás.

A veces, el primer paso hacia uno mismo es tan sencillo como preguntarse qué quiere uno y concederse el permiso de que la respuesta importe.