Infidelidad: cuándo buscar terapia de pareja (y cuándo no)

Cuando la confianza en una relación se rompe tras una infidelidad es normal que haya mucho dolor, dudas, desorientación sobre el camino a seguir. En ese momento, dos caminos suelen aparecer: darle otra oportunidad a la pareja y acudir a terapia de pareja para reparar juntos la herida, o cerrar el ciclo.

La elección no es simple, porque entran en juego tu historia con esa persona, lo que construyeron juntos, tus valores, lo que esperas del amor y, claro, cuánto daño te hizo lo que pasó.

Es importante pensar en todo eso con calma, para que puedas decidir desde un lugar más consciente y, sobre todo, desde lo que necesitas.

Entender qué significa una infidelidad

La infidelidad no tiene una sola definición. Para algunas personas es una traición física, para otras duele más una conexión emocional profunda con alguien fuera de la relación. Lo que siempre está presente es la ruptura de acuerdos, aunque nunca se hayan dicho en voz alta, y eso es lo que golpea más fuerte: se quiebra la confianza que daba seguridad al vínculo.

Las reacciones ante una infidelidad varían mucho; hay quienes sienten más dolor por el aspecto sexual y quienes se enfocan más en el lado afectivo. Cada historia es distinta y no hay una forma única de sentirlo o procesarlo.

También es importante recordar que una infidelidad no siempre significa que no había amor. Muchas veces refleja vacíos emocionales, desconexión en la pareja, monotonía o incluso la búsqueda de una parte de uno mismo que se sentía apagada. Esto no justifica el daño, pero puede ayudar a mirar la situación con más claridad, ya sea para trabajar en la relación o para decidir terminarla desde un lugar más consciente.

Tomar una decisión: pasos antes de elegir

Es normal querer una respuesta inmediata, pero no es sano decidir a las carreras. Mucho menos si sientes presión de tu familia, amistades o incluso de tus hijos. Date el tiempo que necesites y piensa en cada una de estas cosas con calma antes de plantearos acudir a terapia de pareja. Y por cierto, todos estos aspectos a considerar deben cumplir ciertos requisitos una vez la persona que ha sido infiel ha dejado de verse con su amante. Ir a terapia de pareja mientras continúa la infidelidad no tiene sentido.

Dicho esto, toca hacerse las preguntas clave:

1. Qué tipo de engaño fue

No es lo mismo un intercambio de mensajes con otra persona o una aventura puntual que unaa relación paralela con meses de conexión emocional. Valora si hubo solo un episodio impulsivo, mentiras de mucho tiempo o un vínculo sostenido que implicó intercambio de sentimientos y secretos. Y, sobre todo, valora tus sentimientos al respecto, sea cual sea la naturaleza de la infidelidad. Además, si la infidelidad se da en el contexto de la manipulación psicológica y el gaslighting intentando que la víctima se sienta culpable por lo ocurrido, la terapia de pareja deja de ser una alternativa.

2. Cómo estás tú

Pregúntate si puedes volver a confiar y cómo te sientes contigo después de lo ocurrido. Observa si pensar en la infidelidad te deja angustia constante o si hay momentos en los que recuperas algo de calma; eso te dará pistas sobre tu capacidad real de seguir en la relación. Tu seguridad interna importa mucho más que la forma en que supuestamente deberías sentirte.

3. Cuál es el grado de compromiso

Revisa si hay voluntad real de trabajar por la relación en las dos partes, porque si solo uno se esfuerza, la otra persona acabará cargando con todo el peso. Busca señales concretas: coherencia entre palabra y acto, disposición a rendir cuentas y medidas prácticas para restablecer límites. Sin compromiso compartido, avanzar será muy difícil.

4. Estado previo de la relación

Piensa en cómo era la relación antes de la infidelidad: ¿había distancia emocional, peleas recurrentes o falta de intimidad? A veces la traición aparece como síntoma de problemas que ya existían; otras veces surge de una decisión aislada. Entender el contexto ayuda a decidir si lo que toca es reparar patrones antiguos o aceptar que el vínculo se agotó.

5. Tu bienestar

Pregúntate si quedarte te aporta seguridad y paz, o si alejarte es lo que realmente necesitas para protegerte. Considera cómo cada opción afectará tu autoestima, tus límites y tu proyecto de vida. Prioriza lo que preserve tu salud emocional, porque esa será la base de cualquier camino que elijas.

Es súper comprensible que, después de situaciones como estas, no sepas qué hacer. Un terapeuta puede darte una mirada más objetiva, pero, ojo, lo más importante es escuchar tu propia voz y confiar en lo que sientes frente a frente. Si, tras la separación, el reunirte con esa persona en terapia aunque solo sea una vez a la semana hace que tu salud mental se resienta mucho y tu calidad de vida se ve afectada, prioriza tu equilibrio emocional.

Si decides seguir: acuerdos claros y compromiso real

Si eliges continuar, entiende que la relación no volverá a ser como antes, pero sí puede transformarse en algo más auténtico. Para eso, ambas partes deben comprometerse, entre otras cosas, con lo siguiente:

• Mostrar compromiso por afrontar la crisis: en vez de hacer ver que nada malo ocurrió, hay que mostrar disposición a hablar de ello largo y tendido, idealmente en terapia de pareja pero también en casa.
• Total honestidad: Ambos integrantes de la pareja deben ser muy honestos el uno con el otro, en vez de "seguir un guión" cumpliendo un papel de lo que creen que se espera de ellos. Hablar sobre lo que ocurrió, sobre cómo se sintieron, ser transparentes y establecer juntos de qué forma desean continuar con la relación desde ahora.
• Disculpas reales: Las palabras importan, pero lo que más vale es el cambio de comportamiento. Así que es importante que haya coherencia y respeto en todo momento.
• Comunicación respetuosa: Usar frases como “yo siento…” ayuda más que lanzar acusaciones de un lado a otro. Eso sí, es importante no guardarse lo que duele para no acumular rencores.
• Demostrar compromiso: Recuperar la confianza se trata de actos constantes, no promesas vacías. Además, ambas partes deben estar comprometidas en este proceso que implica reparar la confianza, cumpliendo acuerdos o soltando el pasado cuando sea necesario.
• Reconectar en todos los niveles: La intimidad emocional y sexual es clave, así como crear momentos juntos sin distracciones. En este momento toca sacar la creatividad y las ganas de seguir conectando juntos.

Si ambos integrantes de la pareja hacen el esfuerzo, este proceso puede ser una oportunidad para construir una relación más honesta.

Si decides terminar: cómo cuidarte al soltar

También puede ser que decidas poner punto final, y eso no significa que no haya amor, sino que priorizas tu paz. Si esa es tu decisión, compartiremos contigo algunas ideas para cuidarte:

• Espacio para sanar: Tomar distancia, en la medida de lo posible, ayuda a ordenar emociones y ver las cosas con más claridad.
• Apoyo seguro: Rodéate de personas que respeten tu decisión y no intenten convencerte de lo contrario, cuando ya lo tienes claro.
• Acompañamiento profesional: Terminar una relación duele, y hablar con un terapeuta puede ayudarte a procesar el duelo.
• Aprender de lo vivido: Piensa en lo que esta relación te enseñó sobre tus límites, tus deseos y tu manera de amar.
• Cierre respetuoso: Si puedes, despídete de manera clara, sin dejar temas abiertos que te pesen después.

Y por último, haz tu mejor esfuerzo por soltar la culpa. Una infidelidad también es una decisión, y elegir tu paz también lo es. Separarte puede ser un acto de amor hacia ti, porque eliges avanzar sin cargar con algo que ya no te hace bien.

Mirar hacia adelante sin presiones

Decidir después de una infidelidad no es sencillo y no hay una sola forma de hacerlo bien. Lo importante es no quedarte atrapado o atrapada en el resentimiento durante toda la vida. Tanto si eliges quedarte como si decides irte, este es un momento para mirar dentro de ti y reconocer qué es lo que de verdad quieres construir en tus relaciones.

Algunas parejas se reconcilian desde una nueva verdad, y otras siguen caminos distintos. Lo que elijas estará bien si lo haces desde el respeto hacia ti. Al final, eso es lo que te permitirá sanar de verdad.