Mar Estévez García: ¿Seguiré con los mismos problemas de pareja en 2026?

El cambio de año es una convención cultural, algo que simplemente hemos acordado que ocurrirá al terminar diciembre... Pero eso no significa que no exista de manera objetiva, o que no tenga efectos. De hecho, en el ámbito de la Psicología, suele verse como una excusa para cerrar ciclos y abrir nuevas etapas de la vida, algo que se plasma también en las relaciones de pareja. Por eso, profesionales como nuestra entrevistada de hoy, Mar Estévez, tienen en cuenta este abanico de nuevas oportunidades y lo integran en su manera de atender a las parejas que necesitan ayuda.

Entrevista a Mar Estévez: «Si tú no te encuentras bien en todos los sentidos, ¿cómo pretendes cuidar de alguien? »

Con consulta en Molins de Rei, Barcelona, desde donde atiende de manera presencial y online. En esta charla con ella, hablamos sobre los ciclos tóxicos en las relaciones de pareja y cómo la entrada en un nuevo año es una oportunidad para romperlos.

¿Crees que el final del año es un momento potente para replantearse el estado de la relación de pareja?

Es una fecha en la que, por tradición y por contabilidad empresarial, uno hace repaso de lo bueno y malo, como decía Mecano. No creo que tengamos que esperar a las uvas para solucionar o poner fin a algo que no nos compensa y nos desgasta. Después de las vacaciones de verano, aunque desde el COVID nada es tajante, es un momento en que las consultas aumentan, pero en los últimos 2 años ha sido constante. Y a poco de la víspera de Reyes no son pocos los videos, memes, emails, etc… que te dicen que no hagas listas de propósitos. Creo que cualquier pareja que conviva ya tiene la suya y, en general, desatendida.

¿Qué tipo de preguntas o reflexiones pueden ayudarnos a evaluar si estamos repitiendo dinámicas que no nos hacen bien?

Habla de ti, no de nosotr@s. Porque si tú no te encuentras bien en todos los sentidos, cómo pretendes cuidar de alguien o que alguien te importe si no ves más allá de tu dolor. Primero tú, luego tú y después tú. Y pregúntate: ¿qué hacía el año pasado en estas fechas?

Según tu punto de vista como profesional, ¿cuáles son las señales que indican que llevamos años arrastrando los mismos conflictos sin llegar a soluciones reales?

Aquí me decantaría por 3 opciones, silencio de ambas partes, discusiones y gritos constantes o indiferencia, la cual desde mi experiencia significa The End (pero no hay valor para irse). La vida es una suma de situaciones que se repiten, una y otra vez, con diferentes personajes y decorados. Es más cómodo seguir igual, echar balones fuera y culpar al otro, sea con reproches indirectos sea ignorándolo…

Quiero decir que hay días Disney y días Grimm sí, pero nos movemos en gamas de grises, y todo lo que le dé algo de color y rompa la monotonía nos hace conformarnos o no replantearnos quién somos, dónde estamos y para qué. Vivimos en una dinámica de jerbo, es decir, entramos en una rueda y giramos y giramos, y si un día por algún motivo, cae un palo en la rueda, salimos disparad@s al camino amarillo o de baldosas amarillas del Mago de Oz y de ahí con suerte como Alicia En El País de las Maravillas: "Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar... Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes, siempre que llegues a alguna parte".

Vamos, que se puede llegar a Roma por mil rutas distintas. Entonces, a partir de la treintena vemos que el tiempo empieza a correr, a los 40 nos planteamos con suerte qué hacer con el resto de nuestra vida y a los 50 ya temblamos, a pesar de JLo, Demi Moore, etc… Los problemas crecen con la edad y es cierto: familiares enfermos, los que fallecen, el trabajo ya no motiva o no están pagando o te encuentras un ERTE… y eso te lo llevas a casa…

¿Qué tipo de comportamientos cotidianos suelen convertirse en “veneno lento” para la relación, como los reproches constantes o la falta de escucha?

Llegamos a casa y somos de los que necesitamos quejarnos o al menos vomitar lo que nos ha pasado durante el día sin preguntar al otro si está en modo. Los años de convivencia crean hábitos en costumbres insoportables y tardamos media vida en decir: “Oye, basta, esto no me gusta, me molesta no sabes cómo”. Y hay que establecer reglas como en el parchís, el cluedo, el monopoly o la brisca. Una pareja es una empresa y si su para qué ya no coincide, buff. Tendríamos que tener una reunión semanal para la lista de la compra, facturas e imprevistos y otra para ser nosotr@s y ver cómo y dónde estamos antes de que no haya solución. Tal como dije en un podcast, no nos dan un manual para cohabitar.

¿Cómo puede una pareja transformar un ciclo de conflicto en una oportunidad para reconectarse y crecer emocionalmente?

Tengo muchas parejas que vienen a consulta demasiado tarde. Ey, también las hay valientes que en cuanto lo ven me llaman. Necesitan un mediador y prepararse para la conversación. Sí, como cuando tenías que hacer una exposición en el cole o la uni. Qué quiero, qué necesito, me gustaría, no puedo con, etc… Yo les digo que lo vayan escribiendo en una libretita y de paso apuntan: “falta pan”. Y después de esperar un día o dos, si no pueden, al menos unas horas, grabarse. Actualmente, con el móvil no tenemos excusas. O al revés, primero grabarse para que salgan todos los reproches y pataletas… descanso y libreta. Para qué quiero la reunión esta semana. Cómo sabré que ha valido la pena. Cómo sabré que he comprendido a mi pareja.

¿Qué papel juega el deseo (emocional, sexual, vital) en la revitalización de una relación de largo plazo?

El sexo y la líbido menguan con la edad por el estrés, por las hormonas, por el cansacio físico y mental, por enfermedades o dolencias y porque ya no tenemos las hormonas desenfrenadas de los veinte años. Bueno, no generalizaré porque hay de todo en la viña del señor… Se pueden hacer muchas cosas con la pareja.

Recuerda cuando éramos vírgenes y sólo jugábamos apañándonos en un coche. Ni vibradores, ni cremas, ni camas… Es decir, si no hay penetración, no perder la compenetración, la chispa, el misterio, la complicidad… Y saltaros la reunión y jugar con chocolate o lo que se os ocurra en la cama, y pensar en Nueve Semanas y Media y mucho más. Si tenemos problemas de desahucio, un hijo o un padre impedido o muy enfermo, hartos de no encontrar trabajo, pues como decía Paz Padilla: “Una no tiene el xoxo pa farolillos”… Aquí un abrazo, un cogerse las manos diciendo: “Ey, estoy aquí, no estás sol@” vale un imperio.

¿Qué pasos concretos puede dar una pareja cerrado el año y empezado el nuevo después de fiestas cuando se normaliza la rutina diaria, si siente que quiere mejorar pero no sabe cómo empezar?

El primer paso ya lo ha dado, admitiendo que algo ocurre. Y claro, preguntarle a la pareja “sexual” si se siente igual que ella.

Ojo con las redes sociales y otras personas que pueden exagerar o no su vida sexual o exagerar respecto al problema. Hablar con tu médico de cabecera, un psicólogo, y si puede ser, una o dos sesiones con un especialista en sexología clínica, te puede ayudar a explorar y tirar de un hilo para encontrar qué ocurre o qué no queremos admitir. En conclusión, ser sincer@s con nosotr@s mism@s es vital y necesario. Compartirlo con nuestra pareja/proyecto/empresa es importante, urgente y prioritario. Muchísimas gracias.