Sentir inseguridad al inicio de una relación puede ser una experiencia habitual. Una relación de pareja siempre es una situación nueva que nos hace sentir cierta vulnerabilidad. Sin embargo, cada vez es más frecuente que las personas experimenten demasiada inseguridad al inicio de una relación, como si se tratara de una especie de boicot. Surge no solo inseguridad sino cierta angustia, necesidad de aprobación e incertidumbre. ¿Cuáles son las causas?
En consulta psicológica, suelo decir que no hay nada más complicado que una relación de pareja. ¿Por qué? Porque es una experiencia íntima que nos gusta y nos lleva hacia una forma de vincularnos muy especial. Sin embargo, no es una vivencia que podamos controlar (ya que depende de otra persona), de ahí que surjan los mayores miedos e inseguridades.
Dentro del ámbito terapéutico cada vez es más frecuente que las personas tengan esta dificultad: demasiado miedo e inseguridad al inicio de una relación, de tal forma que les resulta difícil construir relaciones positivas en el tiempo. Estas sensaciones nacen de dificultades psicológicas y emocionales relacionadas con ciertas emociones y sobre todo con la autoestima (que se descubre de forma especial cuando iniciamos una relación).
En este artículo vamos a profundizar en cuáles son las causas psicológicas y emocionales que nos llevan hacia esta dificultad y, sobre todo, cómo solucionarlo de forma estable. Es decir: no se trata de aplicar parches para sentirnos bien un tiempo aunque luego el problema vuelva, sino un aprendizaje definitivo que te ayude a enfocar tus relaciones de una forma diferente y te sea duradero en el tiempo (tanto para ahora como para futuras relaciones).
Todo lo que voy a contarte está basado en experiencia directa en consulta, con el objetivo de que sepas cuáles son las claves y las puedas aplicar en tu caso.
Inicio de una relación: ¿por qué es tan difícil?
El inicio de una relación de pareja puede ser una experiencia intensa, pero también incontrolable. Muchas veces, las relaciones pasadas influyen en cómo enfrentamos nuevas conexiones emocionales. Esto genera una necesidad casi automática de reducir la incertidumbre, lo que nos lleva a intentar controlar la relación mediante expectativas, exigencias o comparaciones. Sin darnos cuenta, estas conductas alimentan tanto la inseguridad como la ansiedad.
A menudo, los problemas de comunicación desempeñan un papel clave. Algunas personas tienden a evitar expresar lo que sienten o necesitan, lo que las hace parecer poco asertivas y genera confusión. Por el contrario, otras adoptan un enfoque demasiado imperativo, exigiendo constantemente para que la relación siga el rumbo que desean. Este desequilibrio comunicativo, motivado por el miedo al fracaso, intensifica las dificultades iniciales.
Reconocer estas dinámicas es crucial. Si te identificas con estas conductas, estás dando un paso importante hacia el cambio. Sentir inseguridad es común, pero trabajar en ello desde la raíz te permitirá construir relaciones más saludables.
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Fases de una relación
Cada relación de pareja atraviesa una serie de fases que presentan distintos desafíos emocionales y psicológicos. Voy a citarte un párrafo del libro "Ni alta ni baja, construye auténtica autoestima" (puedes encontrar este libro en Amazon). En este caso se trata del capítulo 6, titulado "Autoestima y relaciones"
"En las relaciones, pero especialmente en la relación de pareja, encontramos tres fases bien diferenciadas: la disolución, la lucha de egos y el encuentro. La fase de la disolución es la que nos resulta más interesante, trascendente y mágica, y es fuente directa para todo lo que entendemos como romanticismo. En una primera fase, sentimos que nos 'disolvemos' en el otro.
Para conectar con una persona de forma profunda, compartimos tanto de nuestra intimidad y también vulnerabilidades, que disolvemos parte de nuestro ego o máscara y aprendemos a fluir en el otro y con el otro. Nos ilusionamos, nuestras emociones se agitan, encontramos el sentido de la vida que parecía perdido. Pero esta fase no dura demasiado tiempo [...]."
Es precisamente durante esta etapa inicial de disolución donde la incertidumbre se siente con mayor intensidad. En nuestro intento por controlarla, desarrollamos mecanismos como exigir reciprocidad inmediata o buscar seguridad en actitudes externas. Identificar estos patrones es el primer paso para enfrentarlos.
Te dejo también con un vídeo donde se profundiza en las dificultades de pareja desde un sentido psicológico y emocional
La inseguridad en las relaciones: principales causas
Las causas de la inseguridad al inicio de una relación no solo están relacionadas con experiencias pasadas, sino también con cómo mantenemos ciertos comportamientos en el presente. Trabajar en el presente es clave para superar esta dificultad de manera estable.
1. Dificultades con el miedo y la inseguridad
El miedo y la inseguridad son emociones naturales al iniciar una relación, pero a menudo aprendemos a darles demasiado peso mediante nuestras acciones. Estas emociones se perpetúan porque intentamos evitarlas o sobreanalizarlas, lo que les da más valor. Este aprendizaje emocional puede revertirse a través de un enfoque terapéutico que fomente una relación más sana con estas sensaciones.
2. Problemas de comunicación
Una comunicación poco asertiva o demasiado demandante puede desestabilizar tanto la relación como nuestro propio bienestar emocional. Es importante identificar cómo nos expresamos: ¿tendemos a exigir en exceso o a reprimir nuestras necesidades? Encontrar un equilibrio en la comunicación puede transformar nuestra manera de relacionarnos.
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3. Enfoque equivocado de la autoestima
La autoestima no se trata de valorarnos más o menos, sino de establecer una relación afectiva con nosotros mismos que sea funcional. Cuando nuestra autoestima depende de factores externos, como la validación de nuestra pareja, nos sentimos más vulnerables. Este enfoque equivocado suele ser una fuente importante de inseguridad y desánimo.
Estas causas, si no se abordan, pueden dar la impresión de que no somos capaces de construir relaciones positivas. Sin embargo, con terapia y aprendizaje personal, es completamente posible superar estos desafíos.
Solucionar la inseguridad de forma estable
Superar la inseguridad al inicio de una relación requiere un enfoque terapéutico que brinde resultados estables y duraderos. Para lograrlo, es fundamental trabajar en las siguientes áreas:
1. Entender cómo gestionamos nuestras emociones ahora
La gestión emocional es el pilar del cambio. Identificar cómo enfrentamos nuestras emociones en el presente nos da las herramientas para transformarlas. Este proceso implica reflexionar sobre nuestros comportamientos automáticos y aprender estrategias para responder de manera más consciente.
2. Trabajar con el enfoque
El enfoque en factores que no podemos controlar genera una angustia constante. Cambiar este patrón significa priorizar nuestra propia vida: mantener aficiones, cultivar amistades y evitar que la relación consuma nuestra identidad. Además, manejar la ansiedad es esencial para reducir la inseguridad.
3. Establecer un plan de acción
Un cambio real requiere un plan claro y estructurado. Esto incluye identificar objetivos específicos y pasos concretos que nos lleven hacia una relación más equilibrada y segura.
4. Trabajar con todas las partes de la personalidad
No basta con enfocarse únicamente en los problemas inmediatos. Es crucial abordar aspectos como nuestras creencias, la autoestima, la gestión emocional, la comunicación y cómo nos relacionamos en general. Este trabajo integral nos permite establecer un cambio profundo y sostenible.
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5. Compañía constante
Un proceso terapéutico efectivo requiere acompañamiento continuo. Este apoyo no solo está presente durante las sesiones, sino también en el día a día, asegurando que nunca te sientas solo en tu camino hacia el cambio. Por este motivo mi forma de acompañar es constante, cada día y sin límite de consulta, para que tengas ayuda y compañía en cualquier momento.
De esta forma, podemos abordar mejor lo que sientes y encontrar soluciones. También trabajamos con herramientas semanales y con sesiones, donde podremos profundizar más en lo que ocurre.
Si necesitas ayuda, puedes contactar conmigo en empoderamientohumano.com o en mi perfil de Psicología y mente. Contáctame y veremos la agenda para una primera sesión exploratoria. En esta sesión podemos conocernos, profundizar en tu caso y ver cómo podemos solucionarlo.
