Límites en las Relaciones de Pareja: claves psicológicas y emocionales

Las relaciones de pareja son una de las experiencias más importantes e intensas de nuestra vida. Nos reportan bienestar, experimentar un vínculo íntimo, pero también nos lleva hacia las mayores dificultades: miedos, inseguridades, culpas o discusiones frecuentes. ¿Cómo establecer límites en las relaciones de pareja? ¿Por qué son tan importantes?

En los últimos años (recuerda que vivimos en la era de la sobre-información a través de redes sociales, lo cual nos suele confundir más que ayudar) nos hablan constantemente de la importancia de poner límites. Sin embargo, no reflexionamos sobre lo que esto implica y cómo establecerlos.

Poner límites no es coaccionar al otro o que una relación se base en acuerdos rígidos. Los límites son una consecuencia natural de nuestra toma de decisiones, lo cual hace que vivamos nuestras relaciones (tanto de pareja como amistosas) con mayor bienestar, de forma más constructiva, y pudiendo resolver los conflictos emocionales que surgen.

Comprendiendo los límites en las relaciones de pareja

En este artículo vamos a profundizar en los límites en las relaciones de pareja para resolver varios aspectos que nos condicionan:

• Qué son los límites en las relaciones y por qué son tan importantes
• Cuáles son las principales claves psicológicas y emocionales
• Cómo establecer límites de forma positiva para que la relación mejore.

Todo lo que voy a contarte está basado en mi experiencia directa como psicólogo y coach acompañando a personas en sus procesos de cambio y terapia desde hace más de 11 años. En Empoderamiento Humano puedes leer testimonios de esas personas. Vamos a por ello.

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Por qué los límites son tan importantes en nuestras relaciones

Vas a poder entender esto a través de las respuestas que des a estas preguntas: ¿qué te ha ocurrido en tus relaciones (personales o de pareja) cuando has cedido demasiado ante lo que querían los otros? ¿A qué te lleva no expresar tus intereses, decisiones o lo que no quieres hacer? En tus relaciones de pareja, ¿te enfocas tanto en la relación que te olvidas de ti, de tus otros vínculos o de objetivos propios?

En todos los casos, el resultado es vivir con angustia, inseguridad, lo cual nos lleva a no disfrutar de las relaciones o incluso a vivir con discusiones frecuentes repletas de exigencias o inseguridades.

¿Por qué en las relaciones de pareja se dan tantas complicaciones? Una relación de pareja, ante todo, es un vínculo íntimo donde experimentamos bienestar pero no depende solo de uno, sino que es compartido con otra persona diferente. Los seres humanos somos subjetivos y distintos, de ahí que en una relación nos disolvemos y nos resulta difícil mantener nuestra identidad a la vez que compartimos la experiencia con la otra persona.

Por esta razón los límites son tan importantes. Poner límites no es obligar o no permitir, sino expresar lo que quieres, lo que no quieres, lo que puedes o no, de tal forma que conservas tu identidad y autoestima y la relación se desarrolla de forma saludable.

Los límites, en definitiva, son el resultado natural de tomar decisiones y vivir y relacionarte con aceptación y confianza. ¿Por qué a veces resulta tan difícil ponerlos y aún más en las relaciones de pareja?

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Claves psicológicas y emocionales que nos dificulta poner límites

Poner límites en las relaciones de pareja o comunicarnos de forma asertiva en realidad no es una técnica extraña, sino la comunicación natural del ser humano. Toda persona nace sabiendo establecer límites al comunicar lo que quiere y lo que no, lo que puede o no, a la vez que respetando la decisión del otro (la asertividad también es aceptar las decisiones del otro).

¿Qué es lo que nos impide comunicarnos de forma asertiva con el tiempo? Estas son las principales claves.

1. Problemas para gestionar el miedo y la inseguridad

Cuando no establecemos límites claros es porque tenemos miedo a las posibles consecuencias. Tememos que el otro reaccione mal, crea que no le importamos o surja una discusión. Por este motivo, preferimos adaptarnos y vamos perdiendo la habilidad para poner límites claros y expresar lo que necesitamos.

2. Autoestima dependiente u orientada al otro

Si tu bienestar depende demasiado de factores externos que no podemos controlar, terminamos por sentir angustia e inseguridad, y con el tiempo, ansiedad. Si tu autoestima está orientada al otro terminarás por ceder demasiado y perder parte de tu identidad. Esto ocurre especialmente al inicio de una relación de pareja cuando la autoestima no es funcional.

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3. Estado ansioso

La ansiedad es un estado de alerta que nos hace sentir miedo intenso y tensión. Ante un estado ansioso solemos no poner límites por un miedo muy intenso a las consecuencias, a la vez que vivimos con pensamientos intrusivos más o menos constantes donde nos preguntamos sobre qué pensarán o sentirán los demás (lo cual nos impide poner límites claros y saludables).

Los límites que necesitamos

En el momento en que aprendemos a entender y a gestionar estas emociones y a construir una autoestima que funciona (donde tu bienestar depende principalmente de ti) resulta mucho más fácil establecer límites que nos lleven a sentirnos mejorar y así vivir relaciones más honestas. Ahora bien, ¿cuáles son esos límites?

Poner límites no es impedir al otro tomar sus propias decisiones. Tampoco es exigir o coaccionar. Los límites, como hablamos, son una consecuencia natural de tomar decisiones propias. En una relación de pareja vivimos un vínculo íntimo pero no tenemos por qué compartir todo según los mismos criterios. Por este motivo, para conservar nuestra identidad y disfrutar más de la relación necesitamos saber qué es propio de la relación y no.

Los límites son como la orilla del mar: siempre se mueve. Se trata de decidir qué nos gusta compartir en pareja y qué no, qué espacio personal necesitamos, qué es lo que necesitamos y qué tipo de experiencias no nos agradan o queremos vivir. Para esto, lo más importante es conocerte. La calidad de tu relación de pareja depende de dos personas, pero solo puedes gestionar uno: tu propia persona y bienestar.

Un cambio profundo en ti para mejorar tus relaciones

Las relaciones de pareja son uno de los motivos más habituales para necesitar vivir un proceso de cambio o terapia. Sin embargo, es importante entender que las relaciones son un sistema que dependen de dos, y trabajar este aspecto solo es útil desde el área individual (que es el único que podemos controlar).

Cuando centras tu proceso de aprendizaje y terapia en ti te enfocas en conocerte, descubrir cómo construyes relaciones, cómo funciona tu autoestima, y aplicar los cambios necesarios para mejorar tu bienestar de forma estable.

Para conseguirlo es importante disponer de compañía constante (no solo con sesiones esporádicas), además de poder trabajar con todas las partes de tu personalidad (autoestima, gestión de emociones, comunicación, sistema de creencias, etc.) y contar con un plan de acción concreto que te lleven al cambio que necesitas.

Poner límites en tus relaciones de pareja es un aprendizaje imprescindible para estar bien y disfrutar de relaciones sanas, pero es una experiencia que ocurre cuando trabajamos todos los aspectos psicológicos y emocionales involucrados. Si es lo que quieres conseguir, no dudes en contactarme a través de mi perfil personal y podemos agendar una primera sesión para conocernos, ver qué ocurre y cómo podemos solucionarlo.

Te envío muchos ánimos, ilusión y compromiso, Rubén Camacho Psicólogo y coach