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Claves psicológicas para salir de una relación de amistad tóxica

Algunas pautas a tener en cuenta para afrontar y terminar con las amistades tóxicas.

Tomás Santa Cecilia

Tomás Santa Cecilia

Claves psicológicas para salir de una relación de amistad tóxica

Se habla mucho acerca de las relaciones tóxicas en el ámbito de pareja, y con razón: durante décadas se han estado reproduciendo una serie de expectativas, ideas preconcebidas y roles que volvían muy difícil experimentar el amor de pareja de manera libre y sana desde un punto de vista psicológico.

Sin embargo, no hay que pasar por alto que también hay otras formas de relaciones basadas en un vínculo afectivo que se pueden torcer con relativa facilidad y “atraparnos” en ellas. Es lo que ocurre a veces con ciertas amistades que se vuelven perjudiciales sin que en un principio nos demos cuenta de ello.

Por ello, en este artículo hablaremos acerca de cómo salir de una relación de amistad tóxica teniendo en cuenta los mecanismos que pueden estar funcionando en ella para evitar que demos ese paso.

¿Cómo reconocer una amistad tóxica?

Es muy difícil salir de una relación de amistad tóxica si no sabemos reconocerla como tal y detectar las dinámicas de comportamiento que nos mantienen anclados a ella. Lo cual no es sencillo

De hecho, uno de los aspectos más problemáticos de las amistades tóxicas es que pueden adoptar formas muy diversas, en parte porque el concepto de amistad no está sujeto a tantos estereotipos y expectativas como las relaciones de pareja, y en cierto sentido eso hace que las personas involucradas vayan con “la guarda baja” sin cuestionarse lo que ven ocurrir en estas interacciones, al no tener tantos referentes con los que comparar.

Así pues, algunas ideas clave que te pueden ayudar a identificar una relación de amistad tóxica son las que verás aquí, y que se cumplen frecuentemente en esta clase de vínculos disfuncionales:

  • Te mantienes en esa amistad más por la angustia que te genera terminar por ella que por la felicidad que te aporta.
  • Notas que la otra persona toma todas las decisiones por ti.
  • Hay burlas y ofensas con relativa frecuencia, a veces usando como coartada “el humor”.
  • Te sientes utilizado/a porque la amistad es una manera instrumental de lograr algo o de acceder a alguien.
  • Te amenazan constantemente con terminar con esa amistad por cosas que no son tu culpa.
  • Sufres gaslighting, se pone en cuestión tu cordura o tu criterio para analizar la realidad.
Salir de una amistad tóxica

¿Cómo salir de una amistad tóxica?

A la hora de desprenderte de estas amistades dañinas que no te aportan nada, ten en cuenta estas pautas.

1. Analiza qué es lo que te ha mantenido en ella

Si llevas ya un tiempo estando involucrado/a en esa amistad a pesar de que te aporta sufrimiento, merece la pena que te preguntes por qué. De esa manera, lo recomendable es que hagas un breve listado de los elementos que te han estado reteniendo, como por ejemplo: el sentimiento de culpa, el miedo a hacer el ridículo al expresar que quiero cortar el contacto, las dudas sobre el “qué dirá” mi familia, etc.

Una vez anotados, ordénalos según la intensidad con la que te afectan, selecciona los dos o tres primeros, y proponte un plazo para preparar una solución total o parcial para “neutralizar” en parte su efecto. Esto hará que ganes confianza en ti mismo/a y que des el paso.

2. Ten en cuenta si alguien más del círculo de amistad te limita

Es posible que esa amistad tóxica te haya estado afectando no por la influencia de una sola persona, sino por el efecto conjunto de varias personas de ese círculo de amistad que hacen que te sientas vulnerable. Si es así, piensa en cuál es tu principal nexo de unión con ese grupo, la persona con la que mantienes la principal amistad tóxica, y centres tus esfuerzos en terminar con ese vínculo con ella, sin pretender abordar todo el grupo a la vez.

3. Prepara brevemente lo que dirás

No debes escribir un discurso muy largo que memorizar, todo lo contrario; si lo haces, te sentirás muy vulnerable. En vez de eso, piensa en uno o máximo dos motivos por los que comunicarás que terminas con esa relación, que puedan ser expresados con sencillez y brevedad.

4. Si sientes ansiedad, practica la visualización

Piensa en el momento y lugar en el que comunicarás que estás oficialmente fuera de esa relación de amistad, cierra los ojos e imagina esa experiencia de manera vívida. Esto te ayudará a perderle el miedo.

5. Ponte una fecha límite

Es importante que pases a la acción y hagas explícita tu intención de no seguir invirtiendo tu tiempo y esfuerzos en esa amistad disfuncional, para evitar malentendidos y no exponerte a situaciones en las que cedas y decidas seguir haciendo como que no pasa nada. Si notas que tu integridad o dignidad está en riesgo, valora comunicarlo de manera online o telemática, teniendo en cuenta que la otra persona puede no merecer una conversación cara a cara. Tu salud física y mental es lo primero.

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Me llamo Tomás Santa Cecilia y soy psicólogo experto en psicología cognitivo-conductual; trabajo ayudando a adultos, adolescentes, parejas y empresas, y las sesiones se realizan presencialmente en Madrid o de manera online.

  • Adkins, K.C. (2019). Gaslighting by crowd. Social Philosophy Today. 35: pp. 75 - 87.
  • Caballo, V. (1983). Manual de entrenamiento y evaluación de las habilidades sociales. Madrid: Siglo XXI.
  • Castanyer, O.. (2003). La asertividad: expresión de una sana autoestima. Bilbao: Descleé de Brouwer.
  • O'Donohue, W. (2003). Psychological Skills Training: Issues and Controversies. The Behavior Analyst Today, 4(3): pp. 331 - 335.
Tomás Santa Cecilia

Tomás Santa Cecilia

Psicólogo

Madrid

Terapia online

Tomás Santa Cecilia es psicólogo, consultor, formador y Director de CECOPS Centro de Consultoría Psicológica. Es Licenciado en Psicología por la Universidad Autónoma de Madrid, Máster Profesional en Psicología Cognitivo Conductial Avanzada (Albor-Cohs) y Miembro de The New York Academy of Sciences y de la Sociedad Española para el Estudio de la Ansiedad y el Estrés (SEAS) entre otras cosas. Trabaja desde el Análisis Conductual Aplicado y la Terapia Cognitivo-Conductual.

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